Maandans

‘Ik heb vanavond in het belang van het onderzoek n fles rode
wijn leeggezopen. Ik zal daarom een stap opzij zetten. En daarna twee
achteruit.’ (@handboeiend)

‘Jij hebt echt een gezicht om op de radio te komen.
#complimentendag #klassieker’ (@Slingers13)

‘De SERV, een dienst die de beste moppen van Servais
Verherstraeten archiveert. #minderbekendeinstanties’ (@peet_vader)

’50 Cercle-fans op weg naar Kortrijk uit de trein gezet. Ze
dachten dat ze mochten in eerste klas zitten. #levecercle #korcer’ (@ZINcopy)

‘Radiohead. Taking ‘pretentious rubbish’ to a whole new
level.’ (@handboeiend)

‘Als we vandaag nu eens Kim De Gelder niet de aandacht gaven
waar hij overduidelijk naar snakt? De zon schijnt en zo.’ (@IkBenLauren)

‘Kreeg net van de jehova’s een uitnodiging om de dood van
Jezus te herdenken 26 maart. “Is ie dood?” vroeg ik verbaasd. Ze
denken nog na.’ (@kareldeweerdt)

‘Sergio Herman gebruikte zonet 2 pannen om een
eenpansgerecht te maken. Geniaal en origineel tegelijk! #vtm’ (@Ping2557)

‘Dirk Draulans is toch een beetje de Roger De Vlaeminck
onder de intellectuelen hé?’ (@Kroy_Wendy)

‘Ik ben zwarte pensen aan het ontvellen. Dat is mijn meest
erotische gebeurtenis sinds wéken.’ (@Fem_tl)

‘Politici die in het openbaar elkaar lessen deontologie
geven, dat is ongeveer hetzelfde als krokodillen die naar elkaar ‘sacochke!’
roepen.’ (@dwvdevriese)

‘Tuurlijk mag ik lachen met Beerschot. Sommige van mijn
beste vrienden zijn Beerschotsupporters. Of ratten. Of werken in de Lunch
Garden.’ (@Joeybougard)

‘Zo’n conclaaf met commentaar van Rik De Saedeleer, dat ware
mooi geweest. “God, doe iets!”‘ (@dwvdevriese)

‘Na de verkiezing van de paus weerklinkt “Zettius die
ploatius af!” en organiseren ze een mars naar het Vaticaan.
#conclaafweetjes’ (@MelkMuylle)

‘”Het Vaticaan is van iedereen, maar vanavond toch
vooral van mij!” #nieuwepaus’ (@SegersBen)

‘Spaarlamp, Lazerus en Kris #crisisbands’ (@jandemol)

‘Fleetwood PC #crisisbands’ (@byteback)

‘Assad zou veel sneller capituleren mocht niet Salim Idris,
maar Salim Seghers stafchef zijn van het Vrije Syrische Leger. 1 hit zou
volstaan.’ (@peet_vader)

‘Het plan Bourgeois-geois-geois-geois-geois, het plan
Bourgeois. Oewoehoehoe. I am the king of the divan. #geertbourgeoissongs’
(@Rooseken)

‘Ik ging voor school werken maar toen sprong ineens helemaal
vanzelf Twitter open en iedereen was zo interessant’ / ‘en toen was ik helemaal
afgeleid en daarom ben ik mijn huiswerk vergeten, mevrouw.’ (@MarionH_)

‘Het leven duurt 90 minuten en op het einde wint het
duister.’ (@dwvdevriese)

‘Bart Steenhaut is sinds dit weekend de Roger De Vlaeminck
van de gezondheidszorg.’ (@Kroy_Wendy)

‘NVA over Vlaamse onafhankelijkheid: 50 tinten grijs.’
(@NinaVerhaeghe)

‘BREAKING: Op het proces-De Gelder zijn de t-shirts van Jef
Vermassen (wit & aubergine) tijdelijk niet meer verkrijgbaar in maten M, L
en XL.’ (@Pomtifex)

‘Als de paus iedereen de zege kan geven, kan hij misschien
trainer van Beerschot worden. #vrtjournaal’ (@Jan_VdJ)

‘Teveel media-aandacht voor de media-aandacht voor de paus.
Hoe meta, denk je. Maar dan komt Mia Doornaert. Run to the hills!’ (@fanseel)

‘haiku over opstaan: no no no no no / no no no no no no no /
no no no no no.’ (@_Go_Diva_)

‘Mijn baas: “Heb je het gehoord? Torfs stopt
ermee.” Ik: “Hoe? Gaan al die schoenwinkels dan dicht?”‘
(@MirreElAfif)

‘Torfs voor rector? Nieuwe naam unief dringt zich op:
flauweKUL.’ (@aaiBoek)

‘Morgen beslist de jury in de zaak De Gelder. Sms
TOEREKENINGSVATBAAR naar 6677 #vrtjournaal’ (@Nektapijt)

‘Hopelijk komt er op de Wereldbeker een wedstrijd tussen
Nigeria en Duitsland. #nigger’ (@Malderlewinssi)

‘De bankensector in #Cyprus wordt ontmanteld. De naam van de
“bad bank” is al bekend: Me no Laiki Bank.’ (@peet_vader)

‘Volgens de krant: Belgen zijn 19de vriendelijkste volk ter
wereld. Zonder buschauffeurs en toiletmadammen stonden we op 1!’ (@AmberVDE)

‘Weetje: Wim Wienen is genoemd naar Wim De Craene, een
zanger die hij dit jaar toch eindelijk eens live hoopt te kunnen zien
optreden.’ (@mbaeten)

‘”De kunst is zo laat mogelijk komen, hè Michel.”
José De Cauwer, binnenkort in Seks@Canvas.’ (@DonDams)

‘Lychee in the sky with diamonds #fruitsongs’ (@jrgndwvr)

‘#indetijdvanRogerDe Vlaeminck was er geen Twitter: niemand
kon Roger volgen.’ (@Malderlewinssi)

‘Iedereen die zondag #7dag kijkt: steek nieuwe batterijen in
uw afstandsbediening. Annemie Struyf komt namelijk langs. #gehoorschade’
(@LeslieLaureys)

‘Naar verluidt waren Debie en FDW ooit zo close dat ze
plannen hadden voor een gezamenlijke tv-show: Debie en Nazi.’ (@peet_vader)

‘D’r staat hier nog een afwas, maar als ik het slim speel is
dat de schuld van de vorige legislatuur. #protip’ (@handboeiend)

‘Every single word in the Bible is true. It’s only when you
group them together as sentences that they start getting iffy.’
(@TheTweetOfGod)

‘Het is een fijne lijn tussen de Vlaamsche zaak en de
Vlaamsche zak. Allez, drie fijne lijnen. In de vorm van een A.’ (@Crusty)

‘Hommeles bij Antwerp’, lees ik in Gazet van Antwerpen. Ik
heb van de man nog nooit gehoord, maar ik gok op een verdedigende
middenvelder.’ (@mrlgotlucky)

‘Gehaktballen gekocht in de Ikea, en er ontbrak een hoef.
Typisch.’ (@MelkMuylle)

‘ Dat conclaaf in het Vaticaan straks wordt een beetje als
een feestje van @stubru: “Was u nu 70, 80 of 90?”‘ (@NinaVerhaeghe)

“Er is een account voor Triggerfinger. Waarschijnlijk
wordt daar vooral mee geretweet.” (@strikeplank)

“BREAKING: Demba Ba has completed his £7 million move
from Newcastle United to Chelsea, after his wife agrees personal terms with
John Terry.” (@BBCSporf)

“Kinkhoest. Dat klinkt zo jaren ’30.”
(@JDeMeulemeester)

“Om het afscheid van de Schuer passend te vieren treedt
Absenteïsme Minded binnenkort op in het Vlaams Parlement.” (@peet_vader)

“De mensen naast mij aan tafel in de refter wensten
elkaar ‘Bon App’. Zo ver is het dus gekomen in onze gedigitaliseerde
maatschappij.” (@milan40_be)

“Troost jullie, de parking is nog altijd van
iedereen.” (@MarionH_)

“Ik vind het mooi dat een West-Vlaming heeft gewonnen
in Mol. Dat wijst toch op een internationalisering van het veldrijden.”
(@swerbrou)

“Mijn trein rijdt naar de panne. En ik maar denken dat
dat een exclusieve #Fyra-bestemming was.” (@IkBenLauren)

“Retweet als u een droogveger bent. Favoriet als u een
natveger bent.” (@MDeRuyck)

“Persagentschap Fyra laat weten dat John F. Kennedy is
neergeschoten.” (@MelkMuylle)

I see
trees of green, red roses too

I see ‘em
bloom, for me and for you

And I
think to myself… what a wonderful world.

Het was deze week weer bingo op dit fijne
sociale medium. Twitter barstte uit zijn voegen van de ranzige commentaren van
racisten en ander schorremorrie op de Gouden Schoen van Dieumerci Mbokani.
‘Aap’ was nog veruit het vriendelijkste scheldwoord dat op de Anderlechtspits
werd afgevuurd.

Het Centrum voor Gelijkheid van Kansen en voor
Racismebestrijding (een wel zeer lange naam voor een nogal inert instituut)
ziet er echter geen reden in om in te grijpen. De meeste van die tweets werden immers
verstuurd door figuren die zich verschuilen achter een pseudoniem. Moeilijk te
achterhalen. Mààr, denk ik dan, moeilijk gaat toch ook, zeker in iets zo
wezenlijk als het bestrijden van racisme en nog meer wanneer je een door de
overheid opgerichte en betaalde instelling bent?

Beetje wereldvreemd.

I see
skies of blue, clouds of white

Bright
blessed days, dark sacred nights

And I
think to myself… what a wonderful world.

Ander “belangrijk” onderwerp was de
ballenjongen die in de clinch ging met Eden Hazard. De beelden zijn genoegzaam
bekend. Terugwedstrijd in de halve finales van de Engelse League Cup, Swansea –
Chelsea stond op tien minuten van het einde nog 0-0, Swansea had de heenmatch
met 2-0 gewonnen, dus werden die van Chelsea nogal nerveus. Eén van de
ballenjongens vond er niets beter op dan tijd te winnen voor zijn club door op
de bal te gaan liggen. Hazard trapte de bal van onder de jongen weg en kreeg
daar een rode kaart voor.

De eerste reacties waren unaniem tégen Hazard.
Wat voor een vetbetaalde schoft is me dat?! Iemand die zo’n weerloze jongen een
tik geeft. Schande! Langdurig schorsen, die hamburgervreter!!! De ballenjongen
werd plots zó populair dat zijn Twitteraccount meer volgers telde dan die van
zijn club. Voor massahysterie moet je tegenwoordig niet meer samenkomen, dat kan nu ook
virtueel.

Tot men er in de Britse pers, nooit verlegen om
een straffe en fel overdreven uitspraak, achter kwam dat die ballenjongen al
zeventien is, van rijke komaf, dat ie vooraf had aangekondigd dat hij tijd zou
rekken en dat hij helemaal niet in zijn ribben werd geraakt door de schoenpunt
van Hazard. En, hopla, de slinger ging de andere kant op. Kleine rotzak!
Verwend nest! Ze moesten dat ettertje streng straffen!!! Het enige wat
gemeenschappelijk was aan de hysterische kreten: het gebrek aan nuance.

Twitter is een wereld van alleen maar kreten,
geen gefluister.

The
colors of a rainbow, so pretty in the sky

Are also
on the faces of people going by

I see
friends shaking hands, sayin’ how do you do

They’re
really sayin’: I love you.

(Bridge)

Engeland: een ballenjongen die zijn job niet
doet, wordt eerst de hemel in geprezen en daarna verguisd.

Vlaanderen: een sneeuwballenjongen krijgt een
GAS-boete. Omdat ie het had aangedurfd een sneeuwbal naar een politiewagen te
smijten, zoals bekend een zware misdaad in Vlaanderen anno 2013.

Vreemde wereld.

I hear
babies cry, I watch them grow

They’ll learn
much more, than I’ll never know

And I
think to myself… what a wonderful world.

Wat me deze week ook opviel: België is toe aan
zijn inmiddels al zevende staatshervorming, confederalisme is een toverformule
die geregeld opduikt, maar eigenlijk is dit land de facto al gesplitst.

Ik verklaar me nader: als je naar de Vlaamse en
Waalse journaals kijkt en luistert, merk je een wereld van verschil. Ze zijn
met heel andere thema’s bezig. Een Waalse tv-zender zal Charleroi – Standard
veel belangrijker vinden dan Club Brugge – RC Genk. In Vlaanderen zal de
samenvatting van Lierse – Waasland-Beveren de voorkeur krijgen op Bergen – Charleroi.

We roepen nog wel ‘Belgium’, maar in de geesten
hebben we blijkbaar aanvaard dat Vlaanderen en Wallonië two worlds apart zijn. En de afstand wordt steeds groter. Net zoals
het wederzijdse onbegrip.

Toen werd aangekondigd dat Ford Genk de deuren
moest sluiten, leidde dat tot een lawine van reacties op Twitter. Gisteren, bij
het nieuws dat 1.300 mensen hun job verliezen bij ArcelorMittal, bleef het
oorverdovend stil. Zelfs diegenen die van sociale bewogenheid hun handelsmerk
hebben gemaakt, gaven niet thuis.

Raar land toch.

The
colors of a rainbow, so pretty in the sky

Are there
on the faces, of people going by

I see
friends shaking hands, sayin’ how do you do

They’re
really sayin’: I…love…you.

Wat ik niet begrijp is waarom vele gezonde jonge mensen op Twitter dat
extreem-rechts tuig blijven volgen en zelfs ingaan op hun stuitende opmerkingen,
vunzige taal en platte provocaties. Masochisme? Als je crapuleuze figuren
aandacht schenkt, dan gloriëren ze nog meer. Negeren maar! Da’s het ergste wat
hen kan overkomen.

Als je een links gedachtengoed aanhoudt, dan pendel je toch
ook niet voortdurend tussen Café De Linde en Café De Leeuw van Vlaanderen?
(Voor de niet-Antwerpenaren: het eerste is een drukbezocht etablissement voor
de culturele elite, syndicalisten en zelfverklaarde wereldverbeteraars, het tweede is van
oudsher een verzamelplaats voor fascistoïde individuën.)

Ach, het is met die roepers zoals met de honden
uit dat bekende spreekwoord: blaffende tweeps bijten niet. Ze produceren alleen
vervelend veel geluid en ze doen dat nog vaak ook. De hele tijd, eigenlijk. Een
tweep kan je helaas niet naar een asiel brengen, als ie zich niet gedraagt en
voor permanente overlast zorgt in de buurt.

Of misschien toch? Laten we voor racisten,
fascisten en andere idioten een apart sociaal medium creëren, een vergaarbak
van de ‘grondstroom’ van onze samenleving (zoals (pdw) het vandaag in zijn
column in De Morgen noemde). We noemen het Faecesbook. Hilde De Baerdemaeker
zorgt voor de droge en natte doekjes.

What
a wonderful world!

I hear
babies cry, I watch them grow

(You know
their gonna learn

A whole
lot more than I’ll never know)

And I
think to myself… what a wonderful world

Yes I
think to myself… what a wonderful world!

(Tekst
‘What a wonderful world’: George David Weiss, George Douglas, Bob Thiele.)

“Never argue with a dictionary, they always have the
last word.” (@nigelstwits)

“#seksiseenbeetjezoals belastingcontrole:
nattevingerwerk.” (@dwvdevriese)

“Nooit geziene solidariteit: Antwerp kan dit weekend
geen tweedeklassevoetbal spelen, dus doet Beerschot het maar. #beeclu”
(@peet_vader)

“De #Fyra is het ideale vervoersmiddel om je familie in
Amsterdam te bezoeken op het moment dat je daar eigenlijk geen zin in
hebt.” (@Bouncehead)

“Ik wacht dit jaar nog wat met de kerstboom want dan
maak ik mopjes over versieren en ballen en daar zit niemand op te
wachten.” (@IkBenLauren)

” ‘Dokter, ik eet, slaap, werk niet meer. Ik kan alleen
nog maar aan Twitter denken, heel de dag checken. Kent ge dat?’ ‘Nee, ik volg u
niet.’ ” (@OrakelvMerksem)

“De beste manier om al deze overstromingen te
voorkomen, is door het meer te laten regenen. #NRA” (@swerbrou)

“Dat mij dit uitgerekend vandaag moet overkomen: de
Aldi zit zonder Fyra.” (@mrlgotlucky)

“Wie zit te wachten op de terugkeer van de jaren 30,
moet nog een jaar of 17 op de tanden bijten.” (@Kroy_Wendy)

“Bart De Wever begint zich hoe langer hoe meer te
kleden als Nucky Thompson. Een vergelijking met de jaren 20 dringt zich
op…” (@Couverts)

“Ook in de Ronde van Frankrijk werken ze met voorlopige
twaalfden. Die van dit jaar is Nicolas Roche.” (@peet_vader)

“Geen enkele partij moet weten van formateursnota #BDW.
Het zoveelste bewijs dat er met die Walen niet te praten valt.”
(@TomDMeester)

“luistert naar de hoopvolle gloriespeech van vriend
Barack en denkt: wacht tot je de onderhandelingsnota van BDW leest.”
(@CopChief)

“In de buurt van het Waasland Chopping Center was zo’n
bosmaaierincident wel een beetje te verwachten natuurlijk.” (@peet_vader)

“Zonder Twitter zouden sommige mensen een reclamebureau
moeten beginnen om hun zelfpromotie kwijt te kunnen.” (@MeneerDeMuil)

“Tijdens deze donkere maanden heb ik precies 8 uur
slaap per dag nodig. En ’s nachts 10 uur.” (@MelkMuylle)

“Antwerpenaren wachten in spanning op hoeveel extra
uren slaap ze krijgen wanneer BDW de klokken terugdraait. #antwerpen”
(@nigelstwits)

“You can’t defend yourself when you’re militarily
occupying someone else’s land. That’s not defense. Call it what you like, it’s
not defense.” (@daily_chomsky)

“The man who views the world at 50 the same as he did
at 20 has wasted 30 years of his life.” (@AliDailyQuote)

“Only just sobered up from last night’s State Karaoke.
The Amir of Kuwait sang the entire Spice Girls back catalogue. And God, does he
drink.” (@Queen_UK)

Vooraf: ik ben een republikein. Niet in de Amerikaanse
betekenis van dat woord, maar in de zin dat ik tegen de monarchie ben. Terzelfdertijd
ben ik ook democraat en aanvaard ik dat een meerderheid van de Belgische
bevolking waarschijnlijk pro koning is. Misschien moet daar ooit nog eens een
referendum over georganiseerd worden, al heb ik een donkerbruin vermoeden dat
de uitkomst ervan goed onthaald zou worden in Laken. Belgen houden nu eenmaal van
bonbondozen met de afbeelding van de koning en de koningin erop, en van dure symboolfuncties.

Terzake: in zijn jaarlijkse kerstboodschap heeft koning
Albert II een aantal thema’s aangesneden die de jongste jaren steeds weer terugkeren.
De gevolgen van de economische crisis is er één van. De ontslagen medewerkers
bij Ford Genk, uit de Waalse metaalindustrie en bij talloze andere bedrijven
ten zuiden en ten noorden van de taalgrens ontvingen een koninklijk
schouderklopje. En meteen gooide de koning er enkele suggesties bovenop. De
competitiviteit van onze ondernemingen moet verhoogd worden, zoals dat trouwens
al voorzien is in de maatregelen van de regering-Di Rupo. Het technisch
onderwijs moet worden opgewaardeerd en de overheidsfinanciën moeten worden
bewaakt op een dusdanige manier dat zowel de sociale partners als Europa
tevreden blijven.

Daarna voelde Albert zich geroepen om weer een rondje
moraliseren in te zetten. Zijn oudere broer Boudewijn had daar destijds ook een
handje van weg, maar die beperkte zich doorgaans tot ethische kwesties, waarbij
hij de bevolking zijn eigen geloofsovertuigingen als enige juiste probeerde op
te dringen. Onverantwoord, natuurlijk, want zo’n koning is niet democratisch
verkozen en ontvangt een riante dotatie om zich voornamelijk gedeisd te houden
en af en toe voor moreel kompas te spelen. “Moreel kompas” voor àlle
landgenoten, voor alle duidelijkheid, niet alleen voor diegenen die het
Onzevader achterstevoren kunnen opzeggen. Boudewijn misbruikte zijn macht. Maar
hij kon dat alleen maar omdat zijn toespraken werden goedgekeurd door de opeenvolgende
regeringen, die in zijn tijd bijna onveranderlijk werden aangevoerd door een
Vlaamse christen-democraat.

Ook deze koning wordt gedekt door de premier. Probeer u daar
vooral niets visueel bij voor te stellen. “Gedekt” betekent gewoon
dat de tekst van de speech moet worden nagelezen én goedgekeurd door de
eerste-minister. Als Albert II dus pleit voor het toepassen van de
regeringsmaatregelen, dan is dat eigenlijk Elio Di Rupo die de beslissingen van
zijn eigen regeringsploeg fantastisch vindt en toejuicht. Een beetje zoals
Geert Hoste die op Twitter laaiend enthousiaste berichtjes van bezoekers van
zijn show retweet. O, wat ben ik goed, o, wat ben ik grappig: die teneur.

De koning waarschuwde voor populisme in deze ‘verwarde
tijden’ van economische crisis en banenverlies. ‘Altijd zoeken ze naar
zondebokken voor de crisis; ofwel zijn het de vreemdelingen, ofwel landgenoten
uit een ander landsdeel.’ Je hoeft niet tussen de lijnen te kunnen lezen om
door te hebben dat zijne Doorluchtigheid hiermee sneert naar de N-VA en haar
discours over de Walen. Ook in zijn kerstboodschap van vorig jaar en in zijn 21
juli-toespraak had zijne koninklijke Hoogheid al geprotesteerd tegen ‘simplistische en
onjuiste karikaturen’. Het schepje bovenop kwam er in de vorm van een gratuite vergelijking met de jaren dertig. Ach ja, als je niet kan uitschuiven over het ijs, dan maar over een paar woorden meer of minder, moeten ze in de Wetstraat 16 en in het Koninklijk Paleis van Laken gedacht hebben.

In de bocht van Vorst gebeuren bijna dagelijks ongevallen.
Meestal blijven de gevallen beperkt tot blikschade. Of de bocht van onze vorst
zonder ernstige gevolgen zal blijven is nog maar de vraag. Vooral – en ik
verwijs naar hierboven – omdat de premier de beverige hand van de vorst
vasthoudt bij het schrijven. Anders gezegd: eigenlijk is het Di Rupo die het
Vlaams-nationalisme hekelt en Albert gebruikt als vetbetaalde handpop. Voor
Albert is het dan weer een gelegenheid om zijn teergeliefde België overeind proberen
te houden. Het eenzijdige anti-abortus en -euthanasiegezwets van Boudewijn
heeft plaats gemaakt voor een discours dat pro-België en anti-separatisme is.

Je kunt betreuren dat de N-VA de wind mee heeft – ik doe dat
zelf ook! -, maar je kunt de krachten van de democratie niet ontkennen. Een
partij die in het noorden van het land boven de dertig procent zit en zowat het
dubbele aantal stemmen haalt als de eerstvolgende partij in de rij, kun je niet
meer negeren. Tot spijt van wie het benijdt: de N-VA is een bepalende factor geworden
in dit land, zoals de PS dat nog altijd is in het zuiden. Dat maakt het vormen
van een federale regering tot zo’n helse klus.

Wat Albert II, Di Rupo en de copywriters met dienst met deze
kerstboodschap gedaan hebben, is de verkiezingscampagne van juni 2014
opstarten. Maar ze zijn in de verkeerde richting vertrokken en de tegenstander
heeft intussen al een jaar voorsprong. Straks zal Bart De Wever voor de
camera’s verontwaardigd reageren op ’s konings waarschuwing tegen het
‘populisme’; binnen de beslotenheid van het partijlokaal zal hij, tegen alle
regels van zijn strenge dieet in, een fles champagne van een duur merk ontkurken
en luidkeels ‘Yes!’ roepen, ook al hoort een Antwerpenaar binnenkort alleen
maar Nederlands te praten. Weer enkele procenten gewonnen, denkt-ie. Als zijn
tegenstanders nog anderhalf jaar blijven flateren, wordt de
verkiezingsoverwinning hem zo in de schoot geworpen. Makkelijk zat is dat.

Geachte heer De Wever,

Geachte heer (toekomstige) burgemeester van de stad die ik
drieëntwintigeneenhalf jaar geleden verlaten heb maar die ik nog altijd zeer
genegen ben,

Beste Bart,

Ik schrijf u deze brief als bezorgde (ex-)inwoner van de
stad waarvan u zeer binnenkort burgemeester zult worden. Ik heb niets met uw
partij; ik heb er niet op gestemd en ik zal er nooit op stemmen. Maar uw partij
is niet extreem-rechts, is wel degelijk gebouwd op democratische fundamenten,
heeft een uitgesproken liberale economische visie (maar dat moet uiteraard
kunnen) en zelf bent u evenmin de baarlijke duivel.

Mààr: u moet u aanpassen aan de gewijzigde situatie. U bent
niet langer Calimero, die wenend in een hoekje ‘Zij zijn groot en ik is klein’
roept. Uw partij, die amper tien jaar later geleden nog flirtte met de
kiesdrempel, maar die daarna door de kartelvorming met CD&V werd gered en
salonfähig gemaakt (is er overigens al een geschikte plek gevonden voor dat
standbeeld van uw redder, Y. Leterme?), is sinds een jaar of drie de grootste
van Vlaanderen. Waarom gedraagt u zich daar niet naar?

Hier volgen enkele welgemeende communicatietips. Niet omdat
ik u of uw partij een warm hart toedraag, maar omdat ik bekommerd ben om mijn
stad en u nu eenmaal “incontournable” bent als kandidaat-burgemeester.

1. U heeft de verkiezingen gewonnen (ik zeg wel degelijk
“u” en niet “uw partij”, omdat zelfs de kiezers van De
Panne en Tongeren op u hebben gestemd, ook al stond uw naam niet op de
kiesbrief). Proficiat! Maar hou nu alstublieft op met u te gedragen als de
underdog.

2. Als winnaar van de verkiezingen kan niemand om u heen,
zelfs niet met uw dezer dagen flink gekrompen embonpoint (ook daarvoor,
trouwens, mijn oprechte gelukwensen). Dat geeft u echter geen vrijgeleide om u
arrogant te gedragen. Hautain gedrag is typisch voor slechte winnaars, die zich
geen houding weten geven met de gewijzigde situatie. Bent u een slechte winnaar,
meneer De Wever? Een tip tussendoor: kijk eens naar de overwinningsspeech van
Barack Obama. En kijk dan eens naar uw eigen overwinningsspeech in de
Zuiderkroon en naar de mars op het Stadhuis die erop volgde. Hoe denkt u dat de
verliezers van de verkiezingen en de kiezers die niet voor u gestemd hebben,
die beelden hebben ervaren? Gaan zij u nu sympathieker vinden? Gaan zij het u
makkelijker maken bij het vormen van uw coalitie? Ik dacht het niet hé. Hoe zou
u zelf zijn? Beter nog: hoe heeft u zelf gereageerd in een nog niet zo ver
verleden, toen de politieke concurrentie u weglachte?

3. Antwerpen is naar Belgische normen een grote stad. Dat
vinden de sinjoren zelf al eeuwenlang. U kent dat wel: je hebt ’t stad en de rest is parking. (Terloops gezegd:
weet u dat er nu al een omgekeerd grapje de ronde doet? ‘Onder De Wever wordt de
stad zelf parking’. Hahaha.) Maar het is ook de realiteit: Groot-Antwerpen telt
het hoogste aantal inwoners van dit land (als ik schrijf ‘dit land’ bedoel ik vooralsnog
België, dat zult u mij hopelijk wel vergeven) en de haven is de motor van onze
economie. Zo’n stad verdient een burgemeester die dag en nacht klaarstaat voor
zijn burgers. U heeft allicht gelezen of gehoord dat die eeuwig jonge schavuit
Tom Lanoye u ‘burgemeester-in-bijberoep’ heeft genoemd. Die durfal toch! Al
heeft hij wel een punt, niet? Voorzitter van de grootste partij van Vlaanderen,
campagnechef/wegbereider van de moeder-aller-verkiezingen in 2014 én
burgemeester van meer dan 500.000 mensen: kan dat wel? Ik vrees dat u keuzes
zult moeten maken. (Net zoals die Lanoye stilaan iets aan zijn gewicht mag doen,
misschien kunt u hem wat tips bezorgen?)

4. Uw voorganger, de sos
Janssens, de voorlopig laatste in een rij burgemeesters die die verderfelijke sossen mochten aanduiden in de
metropool, gedroeg zich als burgervader: vader van àlle burgers. Dat werd hem
trouwens niet weinig kwalijk genomen door zijn eigen partijgenoten. Bent u
bereid om uw partijpet af te zetten en u op te werpen als vader van alle
Antwerpenaren? Kunt u dat wel, als u voorzitter bent van een partij die op
meerdere fronten strijd levert? Ha, da’s een vervelend aandachtspunt, niet? Sorry, ik had niet beloofd dat ik het u makkelijk zou maken.

5. Als u al de ambitie heeft om burgemeester van alle
Antwerpenaren te worden – dus ook van die vervelende linkse, culturele elite
met wie u moeilijk door één deur kunt (zelfs met uw actuele embonpoint) – kunt
u dat dan snel duidelijk maken? Want nu denkt iedereen het tegenovergestelde?
Uw tegenstanders – nog altijd twee op drie mensen, hoor, vergeet dat vooral
niet – voelen zich geschoffeerd door uw gedrag en uw uitlatingen. Uw
voorstanders – nog altijd maar één op de drie kiezers – hebben niet liever dan dat
u cynisch spuwt op die anderen. En de polarisering, zij ging voort. U weet, als
belezen man, wat Rudyard Kipling daarover schreef: ‘For East is East, and West
is West, and never the twain shall meet’. Als u zo doorgaat, wordt de kloof
onder uw burgers onoverbrugbaar. Dat kan toch niet de bedoeling zijn, ook al
heb ik de stellige indruk dat u nu geneigd ben op de ‘Vind ik leuk’-knop te drukken.

6. Allee, nog eens over ’t Pleintje. Och, of dat nu Pieter
De Coninckplein heet, of Herman De Coninckplein, of Pieter & Herman De
Coninckplein, of Bollekes De Koninckplein, of wat mij betreft desnoods Monica
De Coninckplein, daar gaat het hier niet om. Daar is al genoeg over geleuterd.
Maar uw reactie op de radio woensdagochtend, dat was niet doordacht, beste
vriend, pardon: meneer de bijna-burgemeester. Weet u het nog? U zei: ‘Eén van
de domste dingen die ik in jaren heb gehoord van de Vlaamse culturele sector,
en dat wil wel wat zeggen.’ Vooral dat laatste is buitensporig cynisch, beseft
u dat? U moet zelfs met die mensen ooit rond de tafel gaan zitten en als u het
niet doet, dan toch uw schepen van Cultuur of die van Vlaamse Zaken,
Inburgering en Volkscultuur. Weduwe De Coninck, née Hemmerechts, gaf het al aan
in Terzake: u had dat slimmer kunnen aanpakken. U had kunnen zeggen: ‘Ik zal
het bestuderen, maar geef me de tijd daarvoor’. En het dan na een tijdje alsnog
vertikaal klasseren. Of u had kordaat en toch beleefd kunnen blijven: ‘Ik vind
dit persoonlijk geen goed idee, vooral niet omdat er volgens mij duidelijk
politieke motieven achter zitten om de Vlaams-nationale beweging te ridiculiseren’,
een beetje zoals Peter De Roover in diezelfde Terzake deed.

7. Als uw acoliet Van Campenhout straks afkomt met zijn
idee om een gemeenschappelijk voetbalstadion te bouwen, schiet dat dan
onmiddellijk af. Zo bespaart u zich jarenlang gezeur en gezaag, en het geld
kunt u gebruiken om nuttige dingen te doen voor de mensen. Vertrouw die Van
Campenhout niet: hij is dieprood van inborst en ‘Antwerp till I die’ gaat heus
niet over zijn liefde voor ’t stad.

8. Hou op over een schepen van Vlaamse Zaken. Een slecht
idee, dat kon u al lezen in één van mijn vorige blogs. Neem er uw tijd voor om
die te lezen. En: graag gedaan!

9. Uw Obama-moment heeft u al gemist op 14 oktober, maar u
kunt de Antwerpenaren bij uw inauguration
speech alsnog duidelijk maken dat u burgemeester bent van iederéén. Mis die
kans niet of u bent begonnen aan zes jaar miserie en verzuring. En ook al bent
u eigenlijk van Mortsel, en niet van de koekenstad, u weet best wel hoe dat
eruit ziet en hoe zich dat gedraagt, een verzuurde Antwerpenaar.

10. Als u mij wil inhuren als communicatiedeskundige zal ik
met veel plezier een vrijblijvend voorstel doen. Ik sta politiek dan wel niet
aan uw zijde, maar ik ben een op en top professional, en ik zal dat
ongetwijfeld beter doen dan diegenen die vandaag uw toespraken schrijven en uw
communicatie verzorgen. Ik schrijf dit in alle onbescheidenheid, dat spreekt
voor zich. Mijn eerste goede raad zou alleszins zijn om opnieuw wat kilootjes aan
te komen. In de tijd van uw triomftocht in ‘De Slimste Mens Ter Wereld’ was u
voor de meeste Vlamingen een knuffelbare, zij het het ietwat cassante en soms
cynische dikkerd. Vandaag bent u alleen nog maar cynicus (voor wie niet op u
stemde) of de Grote Leider die zich alles kan permitteren (voor wie dat wel
deed). Een spagaat dat niet vol te houden valt.

Met vriendelijke hoogachting,

Frank Van Laeken,

uw nederige dienaar,

onafhankelijk publicist,

uitgeweken Antwerpenaar.