Maandans

‘Ik begrijp die pastoor die een lied van Yevgueni weigerde
op een begrafenis wel. Zo’n afscheidsdienst is al triest en ellendig genoeg.’
(@mbaeten)

‘Twitter, Toch Weer Iets Teveel Tijd Erop Rondgelummeld
#nieuweacroniemen’ (@Nektapijt)

‘Wat zegt een N-VA’er tegen een 6-jarig joodje? – “Hey
gasje” #tweetenzoalsRudiKennes’ (@Twezus)

‘Als ik groot ben wil ik Vannieuwkerke zijn (allé niet zijn karakter he) (en niet zijn uiterlijk) (en niet zijn kledingssmaak) (zijn job quoi)’ (@Julieedv)
‘No sweat / no glory. #reclamevoorhoeren’ (@DonDams)

‘De buurman belde aan: “Juffrouwke, mag ik uwe kelder
eens zien?”. Beste openingszin ever, mannen #ahum’ (@Tamara_vdm)

‘Ik denk dat Kittel wel goed moet zijn met zijn handen #vivelevelo’ (@julieedv)
‘Tweeten en retweeten, het vergt enige kennes van zaken.’
(@debananenschil)

‘Eeuwig respect voor wat je doorstond op Robbeneiland, Sire!
#exitalbert’ (@MelkMuylle)

‘Bezoek op Rock Werchter ook zeker eens de stand van Belfius
en sluit er meteen een voordelige lening af voor vier pintjes en een
hamburger.’ (@mbaeten)

‘#IDEEVANHETJAAR ik zou een ploeg maken met ih geniep allemaal tweelingen en hen dan elke dag omwisselen en zo heb ik de meest frisse ploeg!’ (@julieedv)
‘Egyptenaar en transfervrij, het zal dus niet lang duren
voor Mohamed Morsi zijn contract bij SK Lierse ondertekent.’ (@PippoInzaghi2)

‘Even een filosofisch intermezzo: een rookworst zonder -r is
ook worst. Dankuwel.’ (@_NickMuller_)

‘”Orale seks kan je relatie redden”. Ik heb het
altijd al gezegd: van in ’t begin goeie mondelinge afspraken maken is
belangrijk.’ (@KrisCoMedie)

‘Net een stuk van de haag geschoren. Was dringend, want
begon op een kruising van Monica De Coninck en Yasmine Kherbache te gelijken.’
(@De_andere_Kris)

‘Kijkt naar #terzake. Beter bekend als ‘ja maar ja maar ja
maar, wat zegt nva?’.’ (@JoostVDC)

‘Ik heb ’s ochtends de keuze tussen nog wat soezen of mij
enigszins aantoonbaar maken. Safe to say dat ik er doorgaans wat verfomfaaid
uitzie.’ (@IkBenLauren)

‘Twee maatjes op het strand. Ze zijn niet langer eetbaar. Ze
gleden van mijn bord. Ze hangen vol met zand. #vakantieliedjes’ (@dwvdevriese)

‘Ik weet nooit goed wat zeggen tegen een pas overledene.’
(@Alois Tourette)

‘Tip voor de Getuigen van Jehova: vandaag overal aanbellen
waar een vlag hangt. Daar wonen mensen die blindelings een grote leider
volgen.’ (@MelkMuylle)

‘Blijkbaar is het ook een verlofdag bij Adobe want ik zag
nog geen update vandaag.’ (@bakkerkrof)

‘#BREAKING – De N-VA heeft beslist dat de partij geen
afvaardiging stuurt naar Werchter voor de opvoering van De Waal.’
(@dwvdevriese)

‘Een onbekende belde me gisteren en vroeg me hem te
ontmoeten in het bos, hij wilde mijn penis zien. Fucking weirdo. Hij kwam niet
eens opdagen.’ (@frikandelfred)

‘Eigenlijk is #VlaanderenMuziekland de Woodstock voor
mentaal minder bedeelden.’ (@Twezus)

‘Zit al uren te wachten in de kroeg tot mijn vrouw mij komt
ophalen. Hoe lang duurt dat, een baby baren? #manmanman’ (@frikandelfred)

‘NIEUWS. In een aardappelverwerkend bedrijf nabij #Antwerpen
werd deze ochtend een inbreker gevat die al twee dagen in de puree zat.’
(@mrlgotlucky)

‘Col Laborateur #nieuwetourcols’ (@LinksVlaams)

‘Vol-au-ventoux #nieuwetourcols’ (@Twezus)

‘De chocolade nét buiten bereik leggen helpt niet. Dan ben
ik opeens wél sportief.’ (@_katrijn)

‘Ik heb een t-shirt uit biokatoen gekocht. Ik dacht eerst
ook dat zoiets hippienonsens was, maar je proeft dus echt een verschil.’
(@mbaeten)

‘Zijn wie we? Dyslectici! Willen we wat? De in volgorde
lezen juiste woorden! Het wat willen we wanneer? Nu!’ (@Nektapijt)

‘YOL9x” – katten.’ (@frikandelfred)

‘In de winkel: “Hebt u iets tegen muggen?”
Antwoord: “Natuurlijk. Wie niet?”‘ (@Spockfan47)

‘Hopelijk helpen die blauwe tabletjes tegen de muggen, want
ze smaken verschrikkelijk.’ (@Sarcist)

‘Gelukkig stond Gilles De Bilde niet aan de kant van de weg,
of Porte had ook een klop gekregen. #froome #tdf’ (@PippoInzaghi2)

‘Zou het niet veel makkelijker zijn als we allemaal gewoon
volgnummers hadden ipv namen? Geen duplicaten, geen verwarring, geen Wesleys.’
(@FlorVdE)

‘The Bible is 100% accurate. Especially when thrown at close
range.’ (@TheTweetOfGod)

‘”Terras open”. Tja, anders was het een veranda,
niet?’ (@Spockfan47)

‘Op Facebook klaagt iemand over zijn muggenbeten. Vind ik
jeuk.’ (@Sarcist)

‘Weinig mensen weten dit, maar in het originele scenario van “Gone in 60 seconds” was het personage van Nicolas Cage hoofdredacteur van Humo.’ (@FlorVdE)

‘Ik ga in matroospak constant naast Mathilde gaan staan en
als ze dan vragen ‘Wie denk je wel dat je bent?’ zeg ik ‘Schipper naast
Mathilde’.’ (@Coltrui)

‘”De koning tekent zittend”. Ik had hem liever op
de rug van Di Rupo zien sukkelen.’ (@Malderlewinssi)

‘Ik kan echt maar moeilijk geloven dat Filip ‘Wie wordt de
nieuwe koning van België?’ heeft gewonnen.’ (@IkBenLauren)

‘Ik ben de perfecte Belg, want tweettalig’ (@aaiBoek)

‘Lieve media, geef Kate wat persvrijheid. Dank. #royalbaby’
(@Schrijfwijs)

‘In afwachting van een duidelijke opdracht stond de
klusjesman daar mooi te schilderen.’ (@Steelse_Piraten)

‘Ik heb last van magerzucht. Telkens ik zie hoe weinig ik
vermager, zucht ik.’ (@senorwauters)

‘Vraag van de dag: wat voor weer is het als het plastieken
dozen regent? – Tupperware’ (@dweezzill)

‘”You’re the Jan that I want!” – Grease
#BecausHits’ (@DiamondCityLove)

‘RIP Miel Cools. Hij leerde zijn volk dat ge over een
hoerenloper kunt zingen en toch op Radio 2 gedraaid wordt. #BoerBavo’
(@Katastroof)

‘De laatste tijd ben ik wat verdikt. Ik geef de schuld aan
al die cookies, die ik de laatste weken moest aanvaarden op het internet.’
(@Slingers13)

‘Echte aanleiding van de rellen tijdens de match van de
eenbenige Duivels: Britse journalist die vroeg wanneer de “second
leg” werd gespeeld.’ (@peet_vader)

”Tweeps’ vind ik nogal sneu, maar ‘Twitteraars’ lijkt dan
weer een of andere kringspierziekte.’ (@Coltrui)

‘Als elk land de politici krijgt die het verdient, wat voor
een bende onnozelaars zijn wij dan eigenlijk wel niet?’ (@Kroy_Wendy)

‘Vanochtend met het verkeerde been uit bed gestapt, en ik
zweer u, met je volle gewicht op zo’n ochtenderectie staan doet pijn.’
(@wannabehumor)

‘Ik heb eens een keer in een café 220 gesmeten met 1
dartspijltje. Knal in het stopcontact. #lachnu’ (@ShitBuller)

‘Wanhoop, dat is de koelkast open trekken en toch hopen om,
na de andere honderd plaatsen waar je net keek, alsnog je GSM te vinden.’
(@IkBenLauren)

‘Jan Becaus reageert op het nieuws dat de id-kaart voor
kattenjongen er uiteindelijk niet komt: “Da’s gene kittenpas”.’
(@peet_vader)

‘Zo spijtig voor Antwerpen dat de Rode Duivels geen stamnummer
hebben #belser’ (@eddyeerdekens)

‘Soms lees ik mijn Tweets en dan stel ik me voor dat ik die
effectief meedeel aan een zaal met 1500 mensen en dan kom ik een week niet
buiten.’ (@IkBenLauren)

‘Waarom uitstellen tot morgen als het ook volgende maand
kan?’ (@wannabehumor)

‘Geretweet worden door iemand met 0 volgers is als een
speedy pass winnen voor de fandag van Jenny Tanghe.’ (@peet_vader)

‘Het is wachten op het eerste pretpark dat de Eva
Pauwels-pass invoert waarmee je voor 35 euro gewoon in de wachtrij mag kakken.’
(@mbaeten)

‘Frituurolie vervangen blijft toch de Maggie De Block onder
de keukenklusjes. Overal vet.’ (@MelkMuylle)

‘zet die ploat af #4woordennaslechteseks’ (@DOMINatrixi)

‘”Ik ben Donald Muylle” #4woordennaslechteseks’
(@Twezus)

‘Ik ben de tweelingzus #4woordennaslechteseks’ (@wulfie1973)

‘Gevraagd naar welk programma ze het meest zullen missen,
antwoordde 90% van de Griekse kijkers “Dagelijkse Kostas”. #ERT’
(@peet_vader)

‘Volgens mij is Eva Pauwels een supporter van KV Mechelen.
Denk daar maar eens over na.’ (@MelkMuylle)

‘Beste voetbaljournalisten, gelieve de term ‘oefenpot’
voortaan te vermijden. Een oefenpot is een eerste lesbisch vriendinnetje.
Dank.’ (@dwvdevriese)

‘”That is overall so” said a Fleming in his best
English and I had to hold my laugh very hard in’ (@Nektapijt)

‘Mensen toch. Op Twitter kan je 140 karakters typen.
Iedereen weet dat. Denk toch eens na over je tweet ipv op eind v die dwaze afk.
te gebr.’ (@jrgndwvr)

‘Hij was de weg kwijt.
Zij zei: “Tom, Tom!”‘ (@Tom_Lievens)

‘”Zeg Kris, wanneer doen wij eens met Vlaanderen mee
aan die Confederalisation Cup?” (#BDW over voetbal)’ (@Rooseken)

‘Er negen maand over doen om uit een vrouw te raken, een
gans leven wijden aan er terug in te geraken. Het mannenleven is een grap.’
(@vandepotgerukt)

‘Ik ken trouwens een nicht die elke neef door een roze bril
bekijkt.’ (@mrlgotlucky)

‘Wouter Beke is de quorngeworden CD&V’ (@dwvdevriese)

‘Bij zulk zwoel weer ben ik meer dan ooit pro deo.’
(@schwalbekoenig)

‘Beste #terzaketv, kunnen we voortaan, als de
minister-president te gast is, zo rechts onderaan een simultaanvertaler
Wol-Nederlands krijgen?’ (@dwvdevriese)

‘Sinds ik het e-boek van @wbeke heb gedownload krijg ik mijn
tab niet meer uit slaapstand.’ (@Jan_VdJ)

‘No shit Sherlock – Eva Pauwels #verkeerdetattoo’
(@DOMINatrixi)

‘Rechtse azijnpissers die zich storen aan linkse
azijnpissers. Ik vind dat best geestig.’ (@KennethCalliauw)

‘You know, somebody actually complimented me on my driving
today. They left a little note on the windscreen, it said ‘Parking Fine’.’
(@katleen_d)

‘”Veel beter schap!” – kaartje voor een vrouw die
herstelt van een borstvergroting’ (@mbaeten)

”t Zit in de grond en ge kunt erop dansen. Een biet.’
(@Tamara_vdm)

‘Ieder met zijn hymne, ieder met zijn vlag, ieder in dit
landje heeft zijn eigen feestjesdag.’ Kent u dat nummer van Johan Verminnen?
Het schoot daarnet door mijn hoofd, net op het moment dat ik iets vervelends
over Twitter ging schrijven. Na acht maanden op dit fijne medium te hebben rondgekuierd,
slimme dingen te hebben geschreven (en nog veel meer domme of overbodige), af
en toe grappig uit de hoek te zijn gekomen (jammer genoeg ook dikwijls melig en
flauw), overvalt mij nu een zekere Twittermoeheid. Vreest niet, ik ga hier niet dramatisch mijn afscheid aankondigen
zoals anderen dat voor mij deden (of, vreest
juist wel, voor diegenen die mij om een duistere reden volgen ondanks het feit
dat ze het grondig oneens zijn met wat ik doorgaans schrijf).

Maar ik heb het wel een beetje gehad, met die ‘Ieder met
zijn vlag’. Ik gun u uw hymne, maar gun iemand anders dan ook de zijne. Toen ik
23 was en pas afgestudeerd wist ik ook perfect hoe de wereld in elkaar zat. Nu
niet meer. Dat heet wijsheid. En bescheidenheid.

Ik weet best wel dat het weer goed of slecht is, ik kan dat
namelijk zelf zien of voelen. Het oude systeem met de vinger in de lucht: het
werkt! Je weet meteen of het regent en van waar de wind komt. U hoeft mij dat
niet voortdurend te herhalen, dankuwel. En ik weet intussen ook wel dat het
Vlaams-nationalisme fantastisch is/totaal niet deugt (schrappen wat volgens uw
ideologische overtuiging niet past). En werklozen en stakers zijn natuurlijk
luieriken of is het net andersom, en zijn het helden, waarvoor standbeelden
moeten worden opgericht? Ik denk: geen van beide. De meesten denken blijkbaar:
één van beide.

Ik mis de nuance, sociale media (want, ja, ook Facebook is
in datzelfde bedje ziek). De wereld zit niet zwart/wit in elkaar. Er is héél
véél grijs in ons kleurrijke bestaan. Een aantal onder u heeft dan ook nog eens
last van een godcomplex (ja, toegegeven, ik ook, soms). In 140 ongenuanceerde
lettertekens wordt dat alleen maar versterkt. Als ik gelijk heb, heb jij – als
andersdenkende – ongetwijfeld ongelijk. Neen, dus, zo eenvoudig is het niet.

Kunnen we die verschillen niet koesteren in plaats van
altijd ons eigen Grote Gelijk te moeten benadrukken? Let’s agree to disagree, dat zou al een fijn begin zijn. Veel
fijner alleszins dan My way or the
highway.

‘Als we nu het parlementair reces eens met enkele weken
inkorten, zodat politici zich na de vakantie herinneren wat ze ervoor beloofd
hebben?’ (@debananenschil)

‘Gisteren Olivier Deschacht en Annelien Coorevits gezien.
Dat open jurkje en die pumps mochten er wezen. Annelien droeg gewoon een
jeans.’ (@peet_vader)

‘Ik dacht dat het de lente was die kriebelde. Maar blijkbaar
komt het door de allergie van de wasverzachter.’ (@Fem_tl)

‘BWin gaat in zee met #rsca. Zou je kunnen gokken op het
aantal gemiste strafschoppen? #dtv’ (@ksteurbaut)

‘Mijn blackberry is zo traag dat als ik hem uit het raam zou
gooien, ik rustig de tijd zou hebben om naar beneden te gaan en hem te vangen.’
(@DiamondCityLove)

‘”Er is geen gevaar voor De Mens.” Frank Van Der
Linden mag gerust zijn… #Wetteren’ (@janvanasscheB)

‘Vliegen in huis, ik heb er een hekel aan – ’t begint al bij
het inchecken.’ (@dwvdevriese)

‘De Schuer aan den telefoon. Of wij op TW willen spelen,
gewoon om Stijn Meuris te kloten. #TW13’ (@Katastroof)

‘Die Clitoris, ik weet het zo niet… Ik heb daar eens een
week mee gereden, en ik moet zeggen: toch luidruchtig, voor een elektrische
auto.’ (@dwvdevriese)

‘”Ik ben één en al oor.” – Freaks.’ (@MelkMuylle)

‘Na alle reportages over die giftrein is de verrassende
conclusie dat Gunther Schepens bij nader inzien de best articulerende
Wetterenaar is.’ (@peet_vader)

‘Het mooiste lied dat Armand Preud’homme heeft geschreven is
toch wel ‘Ben Ik Te Min Voor de Purperen Heide?” (@dwvdevriese)

‘Geen degoutanter contrast denkbaar: stoute
sms-zwartrijdertjes #DeLijn gaan we pàkken, met #diamant spreken we af: zoveel,
en ’t is ok! #dtz’ (@karlapers)

‘En zo zit de carrière van Willy Sommers weer volop in de
facelift.’ (@peet_vader)

‘De Romeo’s mogen blij zijn met hun nieuw lid. Willy Sommers
is toch wel een alfaromeo.’ (@OrakelvMerksem)

‘Toen Archimedes klaar was met zijn bad, riep hij zijn vrouw
‘ERIKA!’ Een slecht verstaander heeft het toen verkeerd opgeschreven.’
(@Spockfan47)

‘Wat koop je in godsnaam voor iemand die mij al heeft?
#moederdag’ (@MarionH_)

‘Op café zei iemand daarnet: “Is er een probleem met de
Grieken? Ouzo?” Ik ben opgestapt. Ik vind flauwe woordspelingen gewoon
niet grappa.’ (@dwvdevriese)

‘”Treurt niet,” zei Jezus voor Zijn hemelvaart,
“want ik ga naar het hemelse kasteel van mijn Vader.” Doch het volk
riep: “Iedereen kasteel!”‘ (@mbaeten)

‘Sorry hoor, maar de zaak Wetteren vraagt gewoon om
riooljournalistiek.’ (@kareldeweerdt)

‘En op de verpakking natuurlijk geen woord over hoe lang die
doos gazpacho in de microgolf moet.’ (@Spockfan47)

‘Eigenlijk is het logisch dat het alfabet eindigt met de
‘Z’. Het is een alfabetische lijst!’ (@PhilippeSas)

‘Mijn vrouw is erg chaotisch in de keuken. Ze pleurt gewoon
al de groenten in een pot warm water. Ja, ze maakt er soms echt een soepje
van.’ (@Sarcist)

‘Supporters van verrassende cupwinnaar door het dolle heen:
“Wigan nog ni naar huis, bijlange ni, bijlange ni”. #facup’
(@peet_vader)

‘Niemands hoofd is een grotere ode aan de aardappel dan dat
van Jean-Marie Dedecker. #7dag’ (@JGobelijn)

‘Ooit gaat iemand een thesis maken over georganiseerde
lezersbrieven, tweets en Facebookcomments. Ik wens hem/haar goedkope prozac
toe.’ (@SDemeulemeester)

‘”Jejoen” is dus gewoon de manier waarop zijn mama
“Jeroen” uitspreekt nadat haar tanden uitgeslagen zijn.’
(@Malderlewinssi)

‘Wie gesponsord wordt door een vloerenfabrikant wil niet in
de problemen komen met het parket.’ (@kareldeweerdt)

‘Pro tip: als de barman je een whisky uitgiet en vraagt
“zeg maar wanneer ik mag stoppen”, antwoord dan
“augustus”.’ (@MelkMuylle)

‘Zwijg over windmolens, FANC, en blijf bij je
kernactiviteit: boeken en cd’s verkopen;’ (@peet_vader)

‘Vandaag een nieuwe weegschaal gekocht. Ik ben al €39.95
lichter.’ (@Spockfan47)

‘Als we winnen organiseren we volgend jaar #eurovision op de
Gedempte Zuiderdokken.’ (@MelkMuylle)

‘Al een geluk dat Pol Van den Driessche niet de belofte
heeft gemaakt ze te pakken één voor één.’ (@Kroy_Wendy)

‘RIP Ray Manzarek. Hij leerde zijn volk dat ge met een
orgeltje niet alleen een bejaardentehuis kunt entertainen.’ (@Katastroof)

‘”Hoe reageerde Dury op je voorstel?” – “He
hit me with his rhythm stick!” #decuyper #zultewaregem’ (@peet_vader)

‘zit de plaaster aan de wond, dan blijven de zomergroenten
onder de grond #moderneweerspreuken’ (@DOMINatrixi)

‘Van Isabelle A maak ik Isabelle DD
#SloganVoorJeffHoeyberghs’ (@Malderlewinssi)

‘What doesn’t kill you makes you stranger.’ (@Twezus)

‘Reactie van vakbondsafgevaardigde van Lu: “da kannek
ik ni pikke, dedju!” #vrtjournaal’ (@peet_vader)

”t Zeetje in ’t Stad? De opwarming van de aarde gaat nu
echt wel hard. #antwerpunited’ (@houbi)

‘In Antwerpen is een ‘voor’ de bilspleet. Het is dus normaal
dat een Voorakkoord op toiletpapier staat. #antwerpunited’ (@Sarcist)

‘Decuyper zou ook al een akkoord hebben met Jeff Hoeyberghs
om iets aan zijn gezichtsverlies te doen #antwerpunited’ (@Malderlewinssi)

‘As my spaghettisaus gently pruttels. Gently, saus, ik zei
gently! #heeldekeukenvol’ (@IkBenLauren)

‘Ik dacht dat die bonussen bij banken-met-overheidsgeld al
lang geregeld waren. Maar ik ben dan ook iemand die dacht dat Oostende a zee
lag.’ (@NinaVerhaeghe)

‘”Wat? Heb ik gezegd dat ik burgemeester zou
blijven?” Ja, eigenlijk wel. *pijnlijke stilte* “zal ik anders een
voetbalploeg maken?”‘ (@OrakelvMerksem)

‘Hitlers favoriete groente: spinazi.’ (@Pegerniemels)

‘FANC-rebellen bereiken akkoord met regering Colombia. Hun
kernwapens bleken veilig te zijn. En zo is het toch maar vechten tegen
windmolens.’ (@vremdetweet)

‘Karrewietcake #voedzametv’ (@Nektapijt)

‘”Ja, directeur?” “We hebben een radiospot
nodig!” “Zal ik één van de magazijniers iets laten bedenken?”
“Goed plan!” #teveelvoorbeelden’ (@PhilippeSas)

‘#Nva-weetje van de dag: Ludo Van Campenhout, Antwerps
schepen voor sport, diamant en foren, viel als kind in een vat vol
belangenconflicten.’ (@Rooseken)

‘Nu Malisse, Darcis en Goffin eruit liggen, rust alle hoop
op de schouders van Didier Bellens, een echte opslagspecialist #RolandGarros’
(@peet_vader)

‘Graag een Vlaams brood. Gesneden? Neenee, een ander Vlaams.
Een lang. Zo’n arm van brood precies. Ah, meneer bedoelt een vlààms brood…
#nva’ (@_katrijn)

”Boussu Dour straks op ’t Kiel?’, lees ik in Gazet van
Antwerpen. Volgens mij is dat die Senegalese wonderspits en is zijn voornaam
Mamadou.’ (@mrlgotlucky)

‘Mijn vrouw is gaan kijken naar een kast. ‘Het is echt een
tóffe kast!’ luidde de conclusie. We noemen de kast nu ‘Anthonyke’.’ (@Coltrui)

‘Elke dag opnieuw denk ik: ik mag niet zo met de N-VA
lachen. En dan hoor ik wat ze weer gedaan hebben en spuit de koffie door mijn
neusgaten.’ (@Nektapijt)

‘We will, we will wok you! – every soccer stadium in Asia.’
(@Twezus)

‘Blokmemories. Opeens enorm fan zijn van voetbal, tennis,
gelijk welke obscure olympische discipline en/of kooptelevisie.’ (@_katrijn)

Hij zag er bijzonder vermoeid uit en ook wel wat
geïrriteerd, de gouverneur van Oost-Vlaanderen, toen hij zondagmiddag live werd
geïnterviewd in De Zevende Dag. Jan
Briers had dan ook een bewogen week achter de rug, met veel meer kakofonische geluiden
dan zijn geoefend Festival van Vlaanderen-gehoor kon verdragen. Al was hij zelf
voor een flink stuk medeplichtig aan het in alle richtingen uitwaaieren van die
wanklanken.

Briers bevond zich in het crisiscentrum van de provincie,
bij mensen die hij in de dagen voordien had geroemd en voor wie hij na de
crisis in Wetteren nog wel een feestje zou organiseren. Een beetje voorbarig
allicht, om zoiets aan te kondigen, want de gevolgen van de treinramp waren nog
allesbehalve bedwongen op het ogenblik dat hij dat zei. Naast zijn waardering voor
de medewerkers achter hem in beeld uitte de gouverneur meteen, live en onversneden
op de openbare omroep, kritiek op de media. Die hadden, aldus Briers, te veel
sensatie verkondigd in de voorbije turbulente week en hij profiteerde van de geboden
gelegenheid om te pleiten voor het aan banden leggen van de media bij dit soort
gebeurtenissen. Ze zouden alleen nog officiële informatie mogen verspreiden.
Versta: informatie die goedgekeurd is en vrijgegeven werd door de overheid.

Briers sprak openlijk over een ‘partnership met de media’.
Veel dubbelzinniger kan een uitspraak niet zijn. Uiteraard kan en moet je de
media inschakelen om noodzakelijke en nuttige boodschappen door te geven aan de
bevolking; media mogen niet wereldvreemd zijn, ze hebben een maatschappelijke
rol te vervullen. Maar als de media ‘partner’ worden van de overheid, dan
eindigt hun rol als kritische waakhond, en dat mag nooit de bedoeling zijn.

Tsjernobyl

Nu valt er wel iets te zeggen voor de kritiek dat er media zijn
die zich bij dramatische gelegenheden als dat in Wetteren gedragen als
regelrechte drama queens en die al te
gretig op zoek gaan naar sensationele achtergrondinformatie, maar om dit dan
maar meteen te veralgemenen tot ‘de’ media (allemaal dus, zonder uitzondering!)
en er in één gedachtesprong ook maar een roep tot censuur van te maken, is een
aantal bruggen te ver.

Een voorbeeld om het absurde van zijn eis te illustreren: als
de heer gouverneur vindt dat er bij dit soort crisissituaties alleen nog
officiële informatie mag worden verspreid, dan zit hij op dezelfde lijn met de
Sovjetautoriteiten die op 26 april 1986 verzwegen dat er een ontploffing was
geweest in een kernreactor in Tsjernobyl en die pas de dag nadien begonnen te
evacueren. Is het dat waar hij naartoe wil? Wil hij, naar Sovjetmodel, een Pravda die de ‘waarheid’ van de overheid
moet verkondigen en die ernstige calamiteiten in de doofpot moet proberen te
stoppen?

Of ziet hij zichzelf eerder als een Oost-Vlaamse versie van
‘Comical Ali’? U weet nog wel, de minister van Informatie (echte naam: Mohammed
Saïd-al-Sahaf) onder Saddam Hoessein, die in 2003 bij hoog en bij laag bleef
beweren dat de Iraakse autoriteiten de zaak onder controle hadden, terwijl de
Amerikaanse troepen intussen, bijna letterlijk achter zijn rug, Bagdad innamen.

Met alle respect voor een man die zich nog moet inwerken in
zijn rol als gouverneur, maar zijn communicatie was zeker de eerste uren en
dagen na de ramp belabberd en evolueerde van geruststellend over dramatiserend
tot verontschuldigend. Vooral in de eerste uren na de ontploffing had Briers
veel weg van een ‘Comical Jan’, die een onterechte goed nieuws-show opvoerde.
Laten we even de feiten voor zich spreken.

Een ramp komt nooit
alleen

Zaterdag 5 mei, rond 2 uur ’s nachts: enkele wagons van een
goederentrein met chemische producten ontploffen ter hoogte van Schellebelle,
op de grens van de gemeenten Wetteren en Wichelen. Zo’n tweehonderdvijftig
buurtbewoners worden geëvacueerd, het gemeentelijk rampenplan wordt afgekondigd
en er wordt een veiligheidszone met een straal van 500 meter ingesteld. Later
wordt die uitgebreid tot een kilometer.

Zaterdag 5 mei, 6u27 ’s ochtends: ‘Er is geen direct gevaar
voor mens en dier,’ kondigt gouverneur Jan Briers aan op een geïmproviseerde persconferentie.

Zaterdag 5 mei, 16u21: Briers meldt plots dat er 2 doden en
14 gewonden zijn gevallen als gevolg van de treinramp.

Zaterdag 5 mei, 17u31: de persdienst van de provincie
Oost-Vlaanderen herroept de informatie en spreekt van 1 dode en 17 gewonden.

Ook in de dagen daarna bleef Briers warrig en klonken zijn
mededelingen tegenstrijdig met elkaar, alsof hij telkens ongewild wilde
benadrukken dat een ramp nooit alleen komt. De echte ramp (de ontploffing) werd
gevolgd door rampzalige communicatie. Een waar festival van Vlaanderen van
flaters was het en de Vlaming kon het bijna live volgen.

In de ‘partnership’-visie van Briers zouden de media hem
blind hebben moeten volgen in zijn warrigheid en tegenstrijdigheid, want hij – hoogste
vertegenwoordiger van de lokale overheid – zou immers als enige het recht
hebben gehad om informatie te verspreiden. De media zouden bijgevolg
medeplichtig zijn geweest aan het onbewust voorliegen van lezers, luisteraars
en kijkers. En ze zouden ook een heel weekend lang heen en weer gedribbeld
hebben tussen uiteenlopende verklaringen.

Is dat wat de gouverneur werkelijk voor ogen heeft anno 2013
in een democratische samenleving waarin de persvrijheid grondwettelijk werd
verankerd?

Lessen in
crisiscommunicatie

Net zoals de communicatie van de gouverneur onderhevig was
aan Fouten, fouten en foutjes, zo was het ook gênant om te zien hoe de politiek
Wetteren wilde accapareren. Veel te voorbarig, uiteraard, want de politieke
conclusies die moet men later maar trekken in Brussel. Je kan Briers ook niet
verwijten dat hij als neofiet te veel vertrouwen heeft gehad in de diensten die
hem halve waarheden hebben ingefluisterd. Maar het zegt wel iets over hoe er in
dit land wordt omgegaan met crisissituaties. Het leek wel een aflevering van Onvoorziene Omstandigheden of Spelen met uw leven met Mark
Uytterhoeven als ceremoniemeester: improvisatietheater!

Eén van de eerste principes van crisiscommunicatie is: lieg
nooit. Je mag zwijgen, je mag maar de halve waarheid vertellen, maar je mag de
kluit niet belazeren. ‘Geen commentaar’ is veel correcter dan een leugentje om
bestwil. Niet alleen omdat dat als een boomerang terug keert en mogelijke
persoonlijke gevolgen kan hebben, maar in de eerste plaats omdat zo’n initiële
melding dat er geen gevaar was voor de volksgezondheid impliciet een groot
gevaar inhield voor de… volksgezondheid.

Ik ken de werkelijke toestand te weinig om er verregaande
conclusies aan te verbinden, maar mij lijkt het dat je na zo’n ontploffing en
met alle onduidelijkheid rond eventuele levensbedreigende chemische
verbindingen die er het gevolg van kunnen zijn, eerder snel moet evacueren dan
niets te doen. Als je achteraf merkt dat je te snel hebt geëvacueerd, is dat
uitermate vervelend en zal er flink wat gemor opstijgen, maar liever een
evacuatie te veel dan één te weinig. Want je speelt hier letterlijk met
mensenlevens.

Maar vooral: Briers & co hadden minder moeten
communiceren. Het is geen schande om in de onvermijdelijke chaotische uren na
een ramp te melden dat je voorlopig niets te zeggen hebt en dat je zo snel als
maar enigszins mogelijk is met verklaringen naar buiten zult treden. Liever dat
dan voorbarige conclusies trekken, want zowel paniekzaaierij als het creëren
van valse gemoedsrust zijn uit den boze.

Er zijn voldoende communicatiedeskundigen die onze
overheden, op àlle niveaus, kunnen bijstaan in hun, toegegeven, uiterst moeilijke
taak. Het is geen schande om een beroep te doen op externen, want – om enkele andere
titels van tv-programma’s van en met Mark Uytterhoeven aan te halen – Alles kan beter en – als je het slecht
hebt aangepakt zoals in dit geval – Alles
komt terug. Het mag niet de bedoeling zijn dat de Oost-Vlaming zijn provinciehuis als een Huis van Wantrouwen beschouwt.

Het is weer zover. Vrijdag. De laatste werkdag van de week,
alhoewel vandaag voor velen brugdag is na de hemelvaartfestiviteiten van
gisteren. (Maar dit even geheel terzijde.) In Twitterland is vrijdag de dag dat
er #ff-jes worden rondgestrooid. FF = Follow
Friday. De charmante manier waarop tweeps aan hun medetweeps duidelijk
maken wie ze moeten volgen.

Een fijn opzet, eigenlijk, afkomstig uit de koker van ene Micah
Baldwin, @micah, die begin 2009 bedacht dat het wel leuk kon zijn om je
favoriete Twitter-accounts wat promotie te bezorgen. Wat begon als een
bescheiden, kleinschalig idee liep vrolijk uit de hand, waardoor de #ff-en je
tegenwoordig om de oren vliegen. Dat is mooi: van iemand een compliment geven
is nog niemand dood gegaan.

Maar helaas, zoals dat zo vaak gaat met goede ideeën, wordt
#ff vier jaar na de introductie veel te weinig gebruikt voor wat het werkelijk dient:
minder bekende tweeps een zetje geven. In mijn Timeline (TL) zie ik vooral veel
#ff-en voor dezelfde kringetjes passeren. Ik ga het even stout formuleren: het
is een incestueuze bedoening geworden. (En, ja, ik doe er soms zelf aan mee! Nobody’s perfect.)

Collega’s op het werk sturen #ff-en door in een eindeloze
cirkel. Iedereen volgt allang iedereen, maar alla, we zeggen nog maar even tegen
de hele wereld hoe goed we onszelf wel vinden. Extra volgers levert dat niemand
op. Vakbroeders en vriendenkringetjes doen krek hetzelfde. Zelfs een
professionele herrieschopper als Ricky Gervais stuurt elke vrijdag een #ff naar
een handvol Engelstalige grapjurken, telkens the usual suspects, je kan er je horloge op gelijk zetten.

Daarom een vriendelijk en bescheiden pleidooi om de
oorspronkelijke filosofie achter #ff opnieuw in ere te herstellen. Laat je
volgers eens kennismaken met originele, minder bekende stemmen. Geef aandacht
aan mensen met een gefundeerde mening, maar voorlopig zonder megafoon. Wees gul
en niet jaloers: help ervoor te zorgen dat tweeps die slimmer, gevatter en
grappiger zijn dan jezelf hun aanhang kunnen vergroten.

Niets menselijks is ons vreemd. We lezen allemaal graag dat
iemand ons aanbeveelt als ‘interessant’, ‘onmisbaar’ of desnoods als ‘er is een
hoek af, maar volg hem maar!’. Want ook dat is een gevolg van dat hele
#ff-gedoe. Als er op een vrijdag niemand is die jou té gek vindt, dan is dat
toch even slikken. Zo letterlijk moet je die vorige paragrafen nu ook weer niet
nemen hé. Beveel mij aan. Zeg hoe goed ik ben! Maintenant, tout de suite,
heute, gvd. Je veux de l’amour. En #ff-en om aan iedereen te geven, opdat ze
van me houden.

Ha, IJdelheid gij opdringerige heks!

‘De dag dat journalistieke blunders bedoeld zijn. En ook de
dag dat vooral journalisten dat bijzonder grappig vinden. #1april’ (@b_aerts)

‘Morgen is half Twitter aan het feest #wereldautismedag’
(@Jan_VdJ)

”Sagan knijpt in de poep van het bloemenmeisje.’ Ik vraag
me af wat Nederlanders denken als ze die zin lezen.’ (@nonkelsam)

‘Leuk dat ‘gevoelstemperatuur’. We zouden dat meer moeten
doen. 5 graden, maar het voelt als -2. Brugge 7 punten achter maar het voelt
als 20.’ (@fanseel)

‘Zonet door Ingooigem gereden, een deelgemeente van Anzegem.
Dat ligt, als ik me niet vergis, vlak naast Hoekschopgem en Keepersbalgem.’
(@DiamondCityLove)

‘In het recept stond ‘de noten fijnstampen met een mixer’.
Nu moet ik een andere mixer gaan kopen.’ (@Spockfan47)

‘Een ideetje voor Koppen: Femme de la Roue, een
undercoverreportage over ongepast gedrag tegenover wielermissen #sagan’
(@swerbrou)

‘Mediteren. Daarvoor moet ik alleen zen.’ (@Spockfan47)

‘Dag @sthbracke Ik heb net je blog genomineerd bij de Knack
Weekend Blog awards, in de categorie “Food”. Omdat je zo goed lucht
kan bakken.’ (@MelkMuylle)

‘Belastingpa-radijzen, schorseneren en prei #vrijnaarDrsP’
(@peet_vader)

‘- @degelder – WIE heeft die briefjes aan vtm bezorgd en in
ruil voor hoeveel repen chocolade? -‘ (@GustVerwerft)

‘Bij het zien van de grappen en grollen van Kim Jong-un kan
ik amper wachten op de fratsen van zijn opvolger, Kim Jong-deux. #rimshot’
(@zureburger)

‘”Oh putain!” zei een Franse toerist die in
#Colmar plots merkte hoe koud het was. “Deuxième rue à gauche,
Monsieur!” heb ik hem geantwoord.’ (@mrlgotlucky)

‘4th thoracic vertebra, 3rd thoracic vertebra, 2nd thoracic
vertebra, 1st thoracic vertebra. It’s the spinal countdown’ (@Steelse_Piraten)

‘Margaret #Thatcher is overleden. Zou die worden opgehaald
door een begrafenisondernemer of door een oud ijzerhandelaar? #dtv’
(@Slingers13)

‘Het vel van de beer verkopen? Zou dat geen oplossing kunnen
zijn voor Beerschot?’ (@Pensioenspook)

‘Jan Fabre werkt naar verluidt aan een kunstproject dat een
mengvorm is tussen sport en nutsvoorziening. Werktitel: Fabregas.’
(@peet_vader)

‘”Schot verkoopt tegenstander kopstoot omdat die hem
uitlacht na gemiste penalty”. Deden ze dàt in ’t Astridpark, dan stond
niemand nog recht.’ (@schwalbekoenig)

‘Alfacam wordt een betacam.’ (@OrakelvMerksem)

‘”Goeiedag, controle. Niks gedronken? Geen alchohol?
Dat lijkt op radicalisering, vriend. Meneer weet dat daar GAS-boetes op
staan?”‘ (@mbaeten)

‘RT en win een romantisch weekend in de B&B van Jejoen
en Abu Dinges.’ (@Jan_VdJ)

‘In mijn bed, op mijn bureau, in de zetel, op de
keukentafel, buiten,… Overal heb ik het al gedaan, dat studeren.’ (@MarionH_)

‘Ook mij baart de ridiculisering van Antwerpse jongeren
ernstige zorgen.’ (@twassenberg)

‘Even naar Damascus gebeld, of ik nog moest afkomen. Vragen
ze: are you Syrious? Ik: no, it’s a GAS.’ (@debananenschil)

‘Is there a better argument against religion than the
religious?’ (@MrOzAtheist)

‘In Sting’s life, there are more do do do’s than don’ts.’
(@dwvdevriese)

‘Het crèmekarbelletje. Pavlov – Mirre: 1-0’ (@MirreElAfif)

‘”Zie ik de lichtjes vaaaan de Schelde” dan ben ik
verkeerd gereden, want ik woon daar niet!’ (@Lizzielotte)

‘Would Anne Frank have been a Belieber? No. In fact,
millions blindly following an idiot is why she was in that attic.’
(@beardedstoner)

‘Nu ze na Gent ook in Mechelen een woord schrappen kunnen we
in Antwerpen toch niet achterblijven? ‘Eersteklassevoetbal’ maakt veel kans.’
(@RobbevanLier)

‘Mijn moeder vroeg: “roept uw broertje eens?”
Gegarandeerd dat ik dan “UW BROERTJE!!!” roep.’ (@MarionH_)

‘Erg leuk: meteen na de “Hallo met de
zelfmoordlijn” ophangen.’ (@pokemondriaan)

‘Ze serveren kwal vandaag in #komeneten. En dan heb ik het
niet over het eten.’ (@Malderlewinssi)

‘NRC noemt de marathon van Boston ”s werelds oudste
marathon’. Ligt de finish dan in Athene?’ (@aaiBoek)

‘”Doe Maar,” zei ik tegen de kapster. Maar aan het
resultaat te zien denk ik dat ze begreep “De Kreuners”.’
(@MelkMuylle)

‘Mijn kleren zijn homoseksueel want ze komen uit de kast.’
(@onbehandigbaar)

‘Faith No Mora #supermarktbands’ (@PippoInzaghi2)

‘Toen hij weer bij bewustzijn was en na de opheldering van
het misverstand tweet/tiet was m’n papa wel blij voor me dat ik in P magazine
sta!’ (@DiamondCityLove)

‘Geen voetbal meer op het hoogste niveau in Antwerpen. DE
KRACHT VAN VERANDERING.’ (@Pomtifex)

‘Na 11km is het steeds lachen met de mensen die het verschil
tussen mijlen en km niet kennen #antwerp10miles’ (@Jan_VdJ)

‘Voor ons lasagnefestival zijn wij op zoek naar een
ponyvalente zaal.’ (@Bouncehead)

‘Is hij de tak waarop hij zit aan het afzagen, die
burgemeester van Boom? #dtv’ (@dwvdevriese)

‘Drie jongens hebben me nu al bekeken alsof ik even hot ben
als de wok die ik eet. Het kan ook zijn dat mijn mond vol curry hangt.’
(@mamiracoli)

‘Altijd als ik denk dat mijn haar niet goed ligt, denk ik
aan Geert Wilders.’ (@YSLagmaui)

‘Straks quiz met vragen over Europa. Toch maar eventjes al
de verschillende munteenheden van de landen in de Eurozone van buiten leren.’
(@vremdetweet)

‘I’m at mijn bed with 4 others.’ (@bakkerkrof)

‘De stickeractie van het Rode Kruis start vandaag. Opbrengst
is bestemd voor de stickerverkopers die worden omvergereden aan de
kruispunten.’ (@MelkMuylle)

‘Mensen die steun aan hulporganisaties in Syrië communisme
noemen. Wie zijn ze, wat drijft hen en kunnen ze al op hun achterste poten
lopen?’ (@mbaeten)

‘Met die reclame voor “de auto die zelfs vrouwen
begrijpen”, bewijst Mitsubishi dat niet Iran, maar zij een tijdmachine
hebben. Naar 1950.’ (@mbaeten)

‘No license to Kiel #beerschotbondfilm’ (@peet_vader)

’tu-du-du-du-du-du- du-du-du-du-du-du-du-du-du-du-du-du
BADBAAAANK! (& Tobin) #vrtjournaal’ (@t_witterkanniet)

‘Aan het derde seizoen begonnen van #Borgen. Jammer dat ze
de scènes met Lieven Van Gils er hebben uitgeknipt. #canvastv’ (@PippoInzaghi2)

Drie doden en honderdvierenveertig gewonden. 3 + 144. Dat waren
de honderdzevenenveertig slachtoffers van de explosies in de buurt van de
aankomstplaats van de Boston Marathon, zoals ze vorige week dinsdag, een half
etmaal na de feiten, geteld waren. Het zijn er 147 te veel, laat daar geen
misverstand over bestaan. En zulke ingrijpende gebeurtenissen moeten ten allen
tijde vermeden worden, mocht dat enigszins kunnen. Maar het zijn (gelukkig!)
veel minder slachtoffers dan traditionele en sociale media ons wijsmaakten in
de uren die volgden op het drama. (Het
totale aantal slachtoffers klokte enkele dagen later trouwens af op 3 + 180.)

Wat er gebeurt op een nieuwsredactie als iets met dergelijke
impact zich voordoet, heeft stilaan iets voorspelbaars. Eindredacteuren worden
opgeschrikt door de eerste berichten, reporters krijgen vluchtige opdrachten,
wie nog maar enigszins in de buurt is wordt geacht zo snel mogelijk een ooggetuige-verslag
te bezorgen. Met moderne spulletjes als iPhones en andere smartphones worden
journalisten ook nog eens geacht beelden te schieten van de plek des onheils,
liefst zo close mogelijk bij de actie (of waar de actie zich afspeelde).
Iedereen met een perskaart gaat in overdrive. En heeft de neiging om te overdrijven.
Het is menselijk, maar het valt niet toe te juichen. Want voor elk gerucht dat
zonder checken en dubbel checken wordt verspreid, zijn er honderdduizenden
mediaconsumenten die dat als waar aannemen en het ook als zodanig verspreiden.
Want consumenten zijn tegenwoordig niet langer passief, ze distribueren alles
wat op hen afkomt.

Op momenten zoals maandagnamiddag 15 april 2013 in Boston,
Massachussetts, is een sociaal medium als Twitter zowel een zegen als een
vloek. Een zegen, omdat je à la minute kunt volgen. Een vloek, omdat de
informatie slechts bij flarden honderd procent betrouwbaar is. En zo waren er eerst
twee explosies, dan een derde (in de JFK Library, wat later volgens de politie
het gevolg van een brand bleek te zijn), daarna werden er verdachte pakketten
gevonden op andere openbare plaatsen in Boston, New York en Washington, DC, en
er was ook plots een ridicuul bericht van één of andere bron die meldde dat er
tientallen doden waren gevallen. Op de 24/7-nieuwszenders werden ‘explosions’ heel
snel ‘bombings’ en mochten allerhande bij elkaar geschraapte deskundigen pseudotheorietjes
verkondigen. En iedereen intussen maar tweeten en retweeten en boodschappen als
favoriet markeren.

Er was ook regelrechte paniek in de Twitter-tent, want een
aantal Vlaamse tweeps (en ongetwijfeld ook vele buitenlandse) vreesden voor een
nieuwe terroristische zelfmoordactie van moslimfundamentalisten. Als het zo
ernstig niet was, je zou er hartelijk om kunnen lachen. Het leek wel Cluedo. Al
Qaida. Met een bom. In de bibliotheek.

We mogen ons gelukkig prijzen dat Twitter nog niet bestond
op 11 september 2001, want dat zou pas een ramp bovenop een ramp geweest zijn.
9/11 + Twitter, dat klinkt verdacht veel als Apocalypse Now. The horror. The horror.

De dagen na de explosies zocht de politie naarstig naar de
daders en werden er allerlei complottheorieën op ons losgelaten (zou het
toch weer niet met Patriot’s Day te maken hebben, zoals andere aprilaanslagen uit
het verleden?). Een rustige vaststelling kort na de ontploffingen had echter
kunnen zijn dat dit wel een héél amateuristische aanslag was. Ruim een uur
nadat de beste atleten de finishlijn hadden overschreden, wanneer de
toeschouwersmassa al uit elkaar gedeind was en enkel fanatiekelingen en
familieleden nog stonden te kijken naar de arriverende lopers, op een ogenblik
dat de media hun aandacht begonnen te verliezen: als je gaat voor maximale
impact, was dit allesbehalve clever uitgedacht.

De handtekening van Al Qaida of een andere goed uitgeruste
terroristische organisatie was in elk geval niet zichtbaar. En dat was het dus
ook niet, toen de politie na een paar dagen tot de conclusie kwam dat enkele
losgeslagen Tsjetsjeense broers verantwoordelijk waren, vooral nadat die kort na de marathon-feiten een al
even klungelachtige overval hadden gepleegd. Ook daar ging een ziekelijk
Twitterfestijn aan vooraf, waarin de politie werd bestookt met compleet van de
pot gerukte aanwijzingen en de daders werden geholpen door zieke geesten die de
exacte locatie van de agenten probeerden bekend te maken. Het was niet mooi.
Net zoals het niet mooi was dat de klopjacht bijna integraal live op CNN te
zien was. Dit was Hollywood in Boston. Fictie en realiteit zijn nauwelijks nog
van elkaar te onderscheiden op zulke momenten.

***

Twitter ontplofte dus een week geleden. Er waren moralisten
die vonden dat er te veel aandacht naar Boston ging, terwijl er diezelfde dag ook
al 75 doden waren gevallen in die vreselijke burgeroorlog in Syrië. Er waren de
grapjassen die woordspelletjes speelden (er rijmt nogal wat op Boston en marathon).
En er waren de paniekzaaiers, die nog net niet het einde van de wereld
verkondigden. Er was ook een ‘journalist’ die het volgende tweette: ‘Wordt het
niet stilaan tijd voor een (atoom?)bommetje op Mekka? Kwestie van iedereen zijn
plaats te wijzen.’

De man in kwestie, Luc Van Balberghe, mag zich erevoorzitter
noemen van de Vlaamse journalistenvereniging, de VJV, niet te verwarren met de
Vlaamse Vereniging van Journalisten, VVJ. VJV komt vooral op voor zelfstandige
journalisten en heeft haar hoofdzetel in Antwerpen, VVJ is gelieerd aan de
nationale Algemene Vereniging van Beroepsjournalisten in België, AVBB, en zit
in Brussel. De VJV heeft zich onmiddellijk gedistantieerd van de uitlatingen,
maar zou er goed aan doen haar ‘erevoorzitter’ uit te sluiten. De dag dat
journalisten terroristen of oproerkraaiers worden, is de dag dat ze hun
perskaart zouden moeten inleveren.

Was Twitter geen betrouwbaar medium die maandagavond, dan
bleef men op dat andere wereldwijde sociale medium, Facebook, doen alsof er
niets gebeurd was, ginds ver weg aan de Amerikaanse oostkust. Janneke
veranderde zijn profielfoto, Mieke liet weten dat ze naar de tandarts was
geweest en dat het een beetje pijn deed nu de verdoving was uitgewerkt, Pier en
Pol postten vrolijk foto’s van de gezellige barbecue van de afgelopen zonnige
zondag.

Twitter, dat is raften op wild water. Facebook, dat is een
kabbelend beekje in Verweggistan, waar de alledaagse werkelijkheid geen vat op
heeft. Maar allebei zijn het ongeschikte plekken om informatie te garen.
Daarvoor moet je toch maar weer naar de traditionele media en naar je eigen
gezond verstand en interpretatievermogen. Eigenlijk is er niets nieuws onder de
zon, dus, want dat moest je twintig jaar geleden ook al doen en toen waren er
geen internet, gsm of tig verschillende nieuwsbulletins die allemaal hun versie
van de waarheid gaven.

Laten we de sociale media vooral relativeren en hen
gebruiken voor wat ze dienen: sociaal actief zijn, contacten leggen,
persoonlijke informatie delen met anderen. Niet om op de hoogte te blijven van
de actualiteit. Misschien dat de traditionele media dan ook ophouden om zich
als hamsters in een reuzenrad te gedragen, waardoor ze in hun overdreven ijver
te veel te snel verspreiden. De geloofwaardigheid van de berichtgeving zal er
wel bij varen.

***

Inmiddels hebben we zware aardbevingen gehad in Irak en
China, een hoog dodentol bij aanslagen in Bagdad, en een verwoestende explosie
van een kunstmestfabriek in West, Texas. Ik kan de verontwaardiging van
diegenen die vlak na de explosies in Boston verwezen naar de burgeroorlog in
Syrië, steeds beter begrijpen. Vandaag wordt er vooral nog geschreven, gepraat
en getweet over Dzhokhar Tsarnaev, een lieve jongen die blijkbaar even het
spoor bijster was, als we zijn familie, vrienden en buren mogen geloven, maar
die uiteindelijk een verwerpelijke daad met al bij al beperkte impact pleegde.

Iran, Irak en China werden nauwelijks besproken op de
sociale media. Dat zijn ofwel landen die we als vijand moeten beschouwen (of op
zijn minst wantrouwen), ofwel landen die heel ver van onze alledaagse
interessesfeer af liggen. En dus worden ze vergeten, ook door de traditionele
media die geacht worden een venster op de wereld te zijn. Helaas: in het Westen
staat er alleen een venster open aan de westzijde van het huis. De andere
vensters blijven dicht.