Maandans

Ik heb een Kloutscore van 66. Zo, dat weten we dan ook
weeral. Maakt dat van mij een beter mens? Een intelligentere kerel? Een crack op het vlak van sociale media?
Neen, natuurlijk niet. Ik vond het een tijdje geleden gewoon aardig om te weten
welke invloed ik heb. Eigenlijk, om heel eerlijk te zijn, wilde ik even
aftoetsen of mijn zeer actieve Twitterleven wel zin heeft of dat ik bezig ben
met een doelloos potje geestelijke masturbatie voor gevorderden. In dat laatste
geval zou ik er onmiddellijk de brui aan hebben gegeven. Maar nu ik toch in een
eerlijke bui ben: die score viel best mee. Ik blijf nog even.

‘Blanken zijn slimmer
dan negers’

Het eerste wat je moet doen nadat je zo’n gunstige
Kloutscore hebt gekregen, is relativeren. Dat is ook de enige gepaste reactie, want de berekening van
die score is zeer arbitrair. Het heeft te maken met het aantal volgers dat je
hebt op al die sociale mediaplatformen (Twitter, Facebook, Instagram,
Foursquare, enzovoort), hoe vaak je interactie met hen hebt en welke van je
berichten veel likes of retweets krijgen (in Facebookjargon heet
dat: gedeeld worden). Om het brutaal te zeggen: lanceer de meest stompzinnige
boodschap en je Kloutscore zal positief beïnvloed worden, omdat je nu eenmaal
veel reacties zult genereren, ook al zullen die overwegend negatief zijn.
‘Blanken zijn veel slimmer dan negers’ of ‘Vrouwen die een minirok dragen
vragen erom om verkracht te worden’ klinken bijzonder ongepast, ze zijn dat ook!, maar ze zijn
goed voor je Kloutscore, want: heisa gegarandeerd! Zo gaat dat in dit wondere
wereldje van vluchtige meninkjes en aandachttrekkerij, waar je telkens ongegeneerd wordt aangemaand te retweeten als je het ergens mee eens bent.

In de eerste plaats gaat het echter wel degelijk om het
aantal volgers; de getrouwelingen die je volgen of de vijanden die stiekem over
je schouders meekijken naar wat je schrijft en er dan met een in vitriool
gedoopte pen op reageren. De meest invloedrijke man op deze planeet zou dan
Barack Obama moeten zijn, met 35.750.906 volgers en een Kloutscore van 99. Dat
zou zelfs best kunnen. Twitter zelf strandt op 97, Justin Bieber en Lady Gaga
staan broederlijk/zusterlijk op de derde plaats met 96 (en met respectievelijk
43,7 en 40 miljoen followers). Als
die ‘I love you’ of ‘Good morning’ tweeten, hebben ze gelijk duizenden
retweets. Zo kan ik het ook! (Of beter: zo kan ik het niet, maar ik zing wel
toonvaster.) Miley Cyrus zal na de MTV VMA-rel van zondag ook wel in de sociale
media-achting gestegen zijn. Vulgariteit helpt je op weg naar beroemdheid.

In eigen land zit Kim Clijsters op 85, Regi van Milk Inc. volgt
op 81, samen met Studio Brussel en Ancienne Belgique. In de categorie 60+ scoor
ik zelf iets lager dan Geert Noels, maar hoger dan Didier Reynders, Carl Devos,
Peter Vandermeersch en Joël De Ceulaer, terwijl ik echt wel weet dat die mensen
invloedrijker zijn dan ik. Slimste Mens Tomas Van den Spiegel scoort 69. Tja,
die man is groter, dat geef ik grif toe (en die 27 centimer haal ik nooit meer
in).

Deze beknopte vergelijking bewijst nogmaals dat die hele
Kloutscore een spelletje is, tot op zekere hoogte interessant, maar wel met een
denkbeeldige handleiding waarin op elke pagina bovenaan de opmerking ‘Zwaar te
relativeren!’ zou moeten staan.

Upstairs, Downstairs

Tot daar blijft het allemaal vrij onschuldig. Maar vanavond
wordt het sociale mediakaf definitief van het koren gescheiden, want op de
allereerste Vlaamse Klout Party (pardon: #kloutparty) wordt alleen de SM-elite
verwacht. Oké, ook met een Kloutscore van 40+ kom je erin, maar dan heb je
enkel recht op een pintje en wat borrelhapjes. Als je dan weet dat enkele
verdiepingen hoger de 70-plussers zich op het dakterras op de kreeft en
champagne storten, klinkt dat redelijk belachelijk, neen? Alhoewel… Blijkbaar
tikt het concept niet echt aan, getuige de aankondiging gisteravond dat 40-plussers
ook rosé-bubbels krijgen én toegang tot het dakterras. Als de elite het laat
afweten, moet je bij de aanwezige fotografen vooral de indruk wekken dat het toch een gigantisch succes is.

Het heeft iets feodaals, vind ik. Wij versus zij. De elite
versus het plebs. Upstairs, Downstairs.
Regi heeft al laten weten dat ie niet naar de Klout Party komt, tot grote
treurnis van de organisatoren, want die hadden hem graag met de helikopter
opgepikt, als enige 80-plusser die tot de doelgroep behoort. Wie 70+ scoort,
wordt ‘slechts’ met een limousine opgehaald en netjes weer afgezet. De anderen
moeten hun plan trekken: voor hen geen Bob. Geen idee wat ze zullen doen met
eventuele party crashers.

De marketing- en reclamejongens en -meisjes houden van dit
concept, want zij hebben het evenement tot op de laatste eurocent gesponsord.
Netwerking, heet dat, nuttige contacten leggen, en dan liefst vóór je aan je
derde fles champagne begint en de in kokosmelk gesopte stukjes kreeft kunstig
op je voorhoofd hebt gedrapeerd. ‘Hik ben Frank en heb een Kloutscore van
duusd-en-een-beetje!’

Ik blijf gezellig thuis. Het credo ‘I don’t want to belong
to any club that will accept people like me as a member’ van Groucho Marx is me
daarvoor te dierbaar. En ik wil al zeker geen deel uitmaken van een soort loge
van de sociale media, noem het gerust ‘Het Groottoasten van België’ (vrij naar de
overkoepelende vrijmetselaarsorganisatie in dit land), een schijnelite die
zichzelf ver boven de massa verheven acht. Op die manier worden sociale media bijzonder
asociaal.

Sociale sociale media

Voor alle duidelijkheid: ik heb absoluut niets tegen het
verhogen van het sociale karakter van de sociale media. Twunches,
twoegentochten, Twitterquizzen: mooie initiatieven om in een ongedwongen sfeer mensen
samen te brengen en kennis te maken met gelijkgezinden of andersdenkenden,
figuren die je hebt leren appreciëren en respecteren, of waarmee je graag face-to-face in discussie zou willen
gaan.

Ik kan zelf beslissen of er ik naartoe ga, het zijn geen
elitaire bedoeningen, er is geen sociale druk om je te meten met de bollebozen
van dit al bij al toch begrensde spectrum. Zulke bijeenkomsten doen, met andere
woorden, niet denken aan de haantjesgevechten die belangrijke vergaderingen op
het werk soms zijn of aan ‘politieke’ machtsspelletjes die je in grotere organisaties vaak aantreft.

Laat duizend sociale mediabloemen bloeien. Maar maak er geen
wedstrijd van: om ter meest, om ter hoogst, om ter best, om ter verst, om ter invloedrijkst. De
sociale media zouden wat meer naar de Olympische gedachte moeten luisteren:
deelnemen is belangrijker dan winnen.

***

Tot slot een weetje: de allereerste Klout Party werd
georganiseerd door The Beatles, tot razernij en blinde jaloezie van hun grote concurrenten
in de muziekwereld, The Rolling Stones. Jagger en Richards schreven prompt Get off of my Klout als respons.

(Dank zij mijn opiniestuk
over de racisme-uitspraken van Liesbeth Homans mocht ik gisteren weer
uitgebreid kennismaken met de Vlaamsche grondstroom. De reacties op de site van
Knack logen er niet om. Ranzig,
vulgair, racistisch, fascistoïde Vlaanderen op zijn ‘best’. Neen, ik heb het alweer niet over
de N-VA, noch over mevrouw Homans, maar wel over een flink deel van het kiesvee
van de partij, dat uit opportunistische redenen is weggevlucht uit de stal
ernaast, u weet wel, diegene die helemaal in het bruin is geschilderd. Ik ben
nog niet zo masochistisch dat ik een vlieg op het behang zou willen zijn op het
moment dat zo’n anonieme vuilspuier zijn onveranderlijk in een schabouwelijk
Nederlands gepleegd stukje proza aan de wijde Vlaamse wereld toevertrouwt, maar
ik heb mij toch even proberen in te leven in het momentum van de haat. Het
gevolg is onderstaande replay van het
begin van mijn opiniestukje, maar dit keer mét semi-live commentaar. Voor de
weldenkende lezers onder u: mijn excuses. Voor alle anderen: de commentaren zijn fake, maar benaderen nogal griezelig de grauwe realiteit.)

***

Als Liesbeth Homans boos
kijkt, wordt er ergens in Australië een kangoeroe neergebliksemd.

Jef Jefkens

“Ge zoudt godverdrie hopen dat er nen bliksem
op uwe kop zou neerkomen, sukkelaar.”

Hippoliet

“Oei, der is weer een linkse ongelukkig.”

***

Als ze spreekt, lijkt het
wel alsof er een vuurspuwende draak in een goedkope B-film een hele stad
bedreigt.

Gewoon Luk

“Allee, we zijn weer vertrokken voor een
rondje N-VA bashen. Wacht maar, manneke, in de stembus zullen wij lachen. WIJ,
niet gij!”

***

En als ze lacht, moet
er wel Photoshop aan te pas gekomen zijn. Ik wil maar zeggen: de rechterhand
van Bart De Wever laat niemand onberoerd. Rechts Vlaanderen draagt de harde
tante op handen, links Vlaanderen vindt haar een kille en hatelijke
verschijning, het centrum kijkt een andere richting uit.

Vlaams Leeuwke

“Ah de maskers vallen af, zie. Kritiek op De
Wever, daar draait het om hé. Alles wat de N-VA zegt of doet is slecht hé.
Simpel duif!! Schande dat gij iets moogt schrijven op deze webside, maar ja als
je de kleur van het logo van Knack bekijkt dan weet ge genoeg!!!”

Ronnie69

“Harde tante??? Ze kan niet hard genoeg zijn
tegen da vreemd gespuis!!! Ze moesten ze allemaal deporteren, da moeste ze
doen!!!!!!”

***

Afgelopen zaterdag
wurmde ze zich opnieuw, allicht ongewild, in de belangstelling met enkele
uitspraken in De Standaard Weekblad, waar ze in de rubriek Villa
Hellebosch een dubbelgesprek met acteur Sven De Ridder was aangegaan. Een
gesprek dat hoofdzakelijk over koetjes, kalfjes en basketbal ging, tot de
interviewers de vraag ‘Is er nog veel racisme in Antwerpen?’ afvuurden. De
acteur kwam slechts even aan het woord: ‘In films heb ik racisme gezien, ja.
Maar daarbuiten niet, nee.’ Het was geen repliek uit een toneelstuk van het
Echt Antwaarps Theater met als titel ‘Zonder verstand is ’t ambetant’. Hij
méénde het.

S. De Ridder

“Natuurlijk meent hij het. Er is geen racisme in
Antwerpen. Allemaal leugens en linkse propaganda!”

S. De Ridder

“En nog iets: wat denken die makakken wel, dat ’t
stad van hun is?”

Witte Neger

“Koetjes en kalfjes? Het ging over haar
scheiding, Mr Van Laeken. Vindt gij dat koetjes en kalfjes misschien?!?!”

***

Maar goed, het ging om
Homans. Zij zei: ‘Racisme is een relatief begrip’. En acht zinnen later:
‘Racisme wordt vandaag vooral als een excuus voor persoonlijke mislukkingen
gebruikt.’ Twee uitspraken die je als ongenuanceerd zou mogen catalogeren
mochten ze uit de mond van Jan Modaal worden opgetekend en eenzijdig gekleurd
indien de oneliner werd uitgesproken door een gewone rechtse politicus. Ze
worden ronduit misplaatst wanneer ze worden uitgesproken door de Schepen van
Sociale Zaken, Wonen, Diversiteit en Inburgering, tevens OCMW-voorzitster, van
de grootste stad van Vlaanderen. Die zou namelijk meer terughoudendheid aan de
dag moeten leggen óf zich moeten baseren op statistische gegevens. Nu schept ze
een klimaat, of beter: ze versterkt een bestaand klimaat dat A tot in alle
geledingen verdeelt. De rechtsen geven haar groot gelijk in haar strijd tegen
‘al die profiteurs’, de linksen verketteren haar nog wat meer, het centrum is
nog met vakantie.

Dré

“Ventje, als het u hier niet aanstaat ga dan in
Zuid-Korea wonen bij de communisten. Pol Pot zal u met open armen ontvangen. En
wij zijn van u vanaf. Twee vliegen in één klap…”

Ronnie 69

“Al wat links is slinks is!”

Pierre

“Ik vind dat de auteur een punt heeft. Zij moet
zich onafhankelijk opstellen.”

Wolfgang Amadeus

“@Pierre, hebt ge dat zelf bedacht? U weet niet
hoe de toestand in Antwerpen is. Wat denk je wel,u een beetje moeien met ons.
Boer!”

***

Als
N-VA-politica heeft Homans het volste recht om haar mening te ventileren, als
schepen had ze beter omzichtig en zelfs omfloerst gecommuniceerd. Tenzij ze
inderdaad over cijfers beschikt die aantonen dat er a) veel minder racisme in A
is dan wordt gedacht of gezegd, en er b) bewijzen zijn van het onterechte
gebruik van de term ‘racisme’ om het eigen falen te verdoezelen.

Aloïs Moorthamers

“Cijfers? Loopt een paar dagen op straat rond
in de Seefhoek, jongen. Daar vindt ge geen loftsocialisten, zoals gij. Daar
leven de echte mensen van vlees en bloed. Dat zijn geen cijfers,
onnozelaar.”

Remulus Romulus

“Homo sapiens non urinat in ventum. Zoek dat
maar eens op, meneer de auteur, voor u nat wordt!”

Koenraad

“@Remulus Romulus Quod eros demonstrantium,
dat zeg ik ook, kameraad. De linkse bleiters hebben geen argumenten meer.”

Racisme
is géén relatief begrip. Hoewel het Centrum voor Gelijkheid van Kansen en voor
Racismebestrijding zelf toegeeft dat het een moeilijk te omlijnen begrip is,
zijn er wel degelijk hanteerbare definities voorhanden. Volgens de Verenigde
Naties betekent ‘raciale discriminatie’ ‘elk onderscheid, uitsluiting,
beperking of voorkeur gebaseerd op ras, huidskleur, afstamming, of nationale of
etnische oorsprong die het doel of effect heeft van opheffing of aantasting van
erkenning, genieting of uitoefening, op basis van gelijkwaardigheid, van
mensenrechten, en fundamentele vrijheden in het politieke, economische,
sociale, culturele of enig ander veld van het openbare leven.’ Zullen we daarvan
vertrekken?

Edward Snowden

“De Verenigde Naties ? Laat me niet lachen
. D’as een klubje van negers . Natuurlijk noemen die iedereen rassistisch .
Weet ge wat relatief is : t Centrum voor Rassisme . Dat zit vol gesupsidieerde
intelluelen die op Vlaanderen scheiten . Die zouden moeten vertrekken . Zet die
samen op een vliegtuig met alle illegalen en t’is opgelosd . Vlaanderen voor
ons alleen !!!”

EDR

“Ik vind dat de auteur gelijk heeft. Sorry
dat ik het even opmerk.”

Edward Snowden

“@EDR Wie zeit gij, EDR ? Zeit gij Elio
Poepo di Roepo, hahaha ?”

EDR

“Wat een niveau. Is dat het Vlaanderen dat
onafhankelijk wil worden?”

Edward Snowden

“@EDR Nivo ?! Een verkeerde als premier,
d’as nivo amai !!!”

Het
is dus niet relatief, alleen kan de interpretatie verschillen van geval tot
geval. Hitler was een racist. De Ku Klux Klan is racistisch. De meeste tweets
van Filip Dewinter zijn racistisch. Liesbeth Homans en de N-VA zijn dat, voor
alle duidelijkheid, niet.

De Leeuw

“Nog negen maanden en al die linkse profiteurs
druipen af met de staart tussen hun knieën. Ik wil het vel van het schaap niet
verkopen voor het in zeven sloten tegelijk is gevallen, maar ik durf wedden dat
al die progressievelingen dan de pijp aan Sint-Juttemis zullen geven. Wees
gerust, ik kan niet wachten op mei 2014, ik zit op zwarte kolen.”

Ronny69

“Hitler was een visionair. De Ku Klux Klan
heeft Amerika rein gehouden. En Filip Dewinter is de meest vooruitziende
politicus die we hier ooit gehad hebben. En dat is niet relatief: dat meen ik!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Remulus Romulus

“@Koenraad. Het is “quod erat
demonstrandum”. @Van Laeken. ‘Ignorante portum, nullus ventus secundus’.
Opzoekwerk, want uw Latijn zal wel te wensen overlaten, neem ik
aan?”

Adelbert D.

“De zoveelste kaakslag: als er al sprake is
van racisme, dan is dat van de Walen en de moslims. Wij Vlamingen zijn de
slachtoffers. Eindelijk zijn er echte Vlamingen die daar iets aan willen doen.
Leve Bart, leve Liesbet, leve de N-VA!!”

De Leeuw

“Ik hoop dat de NV-A nog wat meer als een
olifant in een speelgoedwinkel zal rondlopen. Na regen komt zonlicht voor
Vlaanderen. Nieuwe bezems maken de man. Wie het schoentje past, zal storm
oogsten!”

Ronny69

“@De Leeuw Moet dat niet zijn wie het
schoentje past loopt er niet naast?”

De Leeuw

“@Ronny69 Sorry. (Alle begin is een
straatje zonder eind!)”

‘Ik begrijp die pastoor die een lied van Yevgueni weigerde
op een begrafenis wel. Zo’n afscheidsdienst is al triest en ellendig genoeg.’
(@mbaeten)

‘Twitter, Toch Weer Iets Teveel Tijd Erop Rondgelummeld
#nieuweacroniemen’ (@Nektapijt)

‘Wat zegt een N-VA’er tegen een 6-jarig joodje? – “Hey
gasje” #tweetenzoalsRudiKennes’ (@Twezus)

‘Als ik groot ben wil ik Vannieuwkerke zijn (allé niet zijn karakter he) (en niet zijn uiterlijk) (en niet zijn kledingssmaak) (zijn job quoi)’ (@Julieedv)
‘No sweat / no glory. #reclamevoorhoeren’ (@DonDams)

‘De buurman belde aan: “Juffrouwke, mag ik uwe kelder
eens zien?”. Beste openingszin ever, mannen #ahum’ (@Tamara_vdm)

‘Ik denk dat Kittel wel goed moet zijn met zijn handen #vivelevelo’ (@julieedv)
‘Tweeten en retweeten, het vergt enige kennes van zaken.’
(@debananenschil)

‘Eeuwig respect voor wat je doorstond op Robbeneiland, Sire!
#exitalbert’ (@MelkMuylle)

‘Bezoek op Rock Werchter ook zeker eens de stand van Belfius
en sluit er meteen een voordelige lening af voor vier pintjes en een
hamburger.’ (@mbaeten)

‘#IDEEVANHETJAAR ik zou een ploeg maken met ih geniep allemaal tweelingen en hen dan elke dag omwisselen en zo heb ik de meest frisse ploeg!’ (@julieedv)
‘Egyptenaar en transfervrij, het zal dus niet lang duren
voor Mohamed Morsi zijn contract bij SK Lierse ondertekent.’ (@PippoInzaghi2)

‘Even een filosofisch intermezzo: een rookworst zonder -r is
ook worst. Dankuwel.’ (@_NickMuller_)

‘”Orale seks kan je relatie redden”. Ik heb het
altijd al gezegd: van in ’t begin goeie mondelinge afspraken maken is
belangrijk.’ (@KrisCoMedie)

‘Net een stuk van de haag geschoren. Was dringend, want
begon op een kruising van Monica De Coninck en Yasmine Kherbache te gelijken.’
(@De_andere_Kris)

‘Kijkt naar #terzake. Beter bekend als ‘ja maar ja maar ja
maar, wat zegt nva?’.’ (@JoostVDC)

‘Ik heb ’s ochtends de keuze tussen nog wat soezen of mij
enigszins aantoonbaar maken. Safe to say dat ik er doorgaans wat verfomfaaid
uitzie.’ (@IkBenLauren)

‘Twee maatjes op het strand. Ze zijn niet langer eetbaar. Ze
gleden van mijn bord. Ze hangen vol met zand. #vakantieliedjes’ (@dwvdevriese)

‘Ik weet nooit goed wat zeggen tegen een pas overledene.’
(@Alois Tourette)

‘Tip voor de Getuigen van Jehova: vandaag overal aanbellen
waar een vlag hangt. Daar wonen mensen die blindelings een grote leider
volgen.’ (@MelkMuylle)

‘Blijkbaar is het ook een verlofdag bij Adobe want ik zag
nog geen update vandaag.’ (@bakkerkrof)

‘#BREAKING – De N-VA heeft beslist dat de partij geen
afvaardiging stuurt naar Werchter voor de opvoering van De Waal.’
(@dwvdevriese)

‘Een onbekende belde me gisteren en vroeg me hem te
ontmoeten in het bos, hij wilde mijn penis zien. Fucking weirdo. Hij kwam niet
eens opdagen.’ (@frikandelfred)

‘Eigenlijk is #VlaanderenMuziekland de Woodstock voor
mentaal minder bedeelden.’ (@Twezus)

‘Zit al uren te wachten in de kroeg tot mijn vrouw mij komt
ophalen. Hoe lang duurt dat, een baby baren? #manmanman’ (@frikandelfred)

‘NIEUWS. In een aardappelverwerkend bedrijf nabij #Antwerpen
werd deze ochtend een inbreker gevat die al twee dagen in de puree zat.’
(@mrlgotlucky)

‘Col Laborateur #nieuwetourcols’ (@LinksVlaams)

‘Vol-au-ventoux #nieuwetourcols’ (@Twezus)

‘De chocolade nét buiten bereik leggen helpt niet. Dan ben
ik opeens wél sportief.’ (@_katrijn)

‘Ik heb een t-shirt uit biokatoen gekocht. Ik dacht eerst
ook dat zoiets hippienonsens was, maar je proeft dus echt een verschil.’
(@mbaeten)

‘Zijn wie we? Dyslectici! Willen we wat? De in volgorde
lezen juiste woorden! Het wat willen we wanneer? Nu!’ (@Nektapijt)

‘YOL9x” – katten.’ (@frikandelfred)

‘In de winkel: “Hebt u iets tegen muggen?”
Antwoord: “Natuurlijk. Wie niet?”‘ (@Spockfan47)

‘Hopelijk helpen die blauwe tabletjes tegen de muggen, want
ze smaken verschrikkelijk.’ (@Sarcist)

‘Gelukkig stond Gilles De Bilde niet aan de kant van de weg,
of Porte had ook een klop gekregen. #froome #tdf’ (@PippoInzaghi2)

‘Zou het niet veel makkelijker zijn als we allemaal gewoon
volgnummers hadden ipv namen? Geen duplicaten, geen verwarring, geen Wesleys.’
(@FlorVdE)

‘The Bible is 100% accurate. Especially when thrown at close
range.’ (@TheTweetOfGod)

‘”Terras open”. Tja, anders was het een veranda,
niet?’ (@Spockfan47)

‘Op Facebook klaagt iemand over zijn muggenbeten. Vind ik
jeuk.’ (@Sarcist)

‘Weinig mensen weten dit, maar in het originele scenario van “Gone in 60 seconds” was het personage van Nicolas Cage hoofdredacteur van Humo.’ (@FlorVdE)

‘Ik ga in matroospak constant naast Mathilde gaan staan en
als ze dan vragen ‘Wie denk je wel dat je bent?’ zeg ik ‘Schipper naast
Mathilde’.’ (@Coltrui)

‘”De koning tekent zittend”. Ik had hem liever op
de rug van Di Rupo zien sukkelen.’ (@Malderlewinssi)

‘Ik kan echt maar moeilijk geloven dat Filip ‘Wie wordt de
nieuwe koning van België?’ heeft gewonnen.’ (@IkBenLauren)

‘Ik ben de perfecte Belg, want tweettalig’ (@aaiBoek)

‘Lieve media, geef Kate wat persvrijheid. Dank. #royalbaby’
(@Schrijfwijs)

‘In afwachting van een duidelijke opdracht stond de
klusjesman daar mooi te schilderen.’ (@Steelse_Piraten)

‘Ik heb last van magerzucht. Telkens ik zie hoe weinig ik
vermager, zucht ik.’ (@senorwauters)

‘Vraag van de dag: wat voor weer is het als het plastieken
dozen regent? – Tupperware’ (@dweezzill)

‘”You’re the Jan that I want!” – Grease
#BecausHits’ (@DiamondCityLove)

‘RIP Miel Cools. Hij leerde zijn volk dat ge over een
hoerenloper kunt zingen en toch op Radio 2 gedraaid wordt. #BoerBavo’
(@Katastroof)

‘De laatste tijd ben ik wat verdikt. Ik geef de schuld aan
al die cookies, die ik de laatste weken moest aanvaarden op het internet.’
(@Slingers13)

‘Echte aanleiding van de rellen tijdens de match van de
eenbenige Duivels: Britse journalist die vroeg wanneer de “second
leg” werd gespeeld.’ (@peet_vader)

”Tweeps’ vind ik nogal sneu, maar ‘Twitteraars’ lijkt dan
weer een of andere kringspierziekte.’ (@Coltrui)

‘Als elk land de politici krijgt die het verdient, wat voor
een bende onnozelaars zijn wij dan eigenlijk wel niet?’ (@Kroy_Wendy)

‘Vanochtend met het verkeerde been uit bed gestapt, en ik
zweer u, met je volle gewicht op zo’n ochtenderectie staan doet pijn.’
(@wannabehumor)

‘Ik heb eens een keer in een café 220 gesmeten met 1
dartspijltje. Knal in het stopcontact. #lachnu’ (@ShitBuller)

‘Wanhoop, dat is de koelkast open trekken en toch hopen om,
na de andere honderd plaatsen waar je net keek, alsnog je GSM te vinden.’
(@IkBenLauren)

‘Jan Becaus reageert op het nieuws dat de id-kaart voor
kattenjongen er uiteindelijk niet komt: “Da’s gene kittenpas”.’
(@peet_vader)

‘Zo spijtig voor Antwerpen dat de Rode Duivels geen stamnummer
hebben #belser’ (@eddyeerdekens)

‘Soms lees ik mijn Tweets en dan stel ik me voor dat ik die
effectief meedeel aan een zaal met 1500 mensen en dan kom ik een week niet
buiten.’ (@IkBenLauren)

‘Waarom uitstellen tot morgen als het ook volgende maand
kan?’ (@wannabehumor)

‘Geretweet worden door iemand met 0 volgers is als een
speedy pass winnen voor de fandag van Jenny Tanghe.’ (@peet_vader)

‘Het is wachten op het eerste pretpark dat de Eva
Pauwels-pass invoert waarmee je voor 35 euro gewoon in de wachtrij mag kakken.’
(@mbaeten)

‘Frituurolie vervangen blijft toch de Maggie De Block onder
de keukenklusjes. Overal vet.’ (@MelkMuylle)

‘zet die ploat af #4woordennaslechteseks’ (@DOMINatrixi)

‘”Ik ben Donald Muylle” #4woordennaslechteseks’
(@Twezus)

‘Ik ben de tweelingzus #4woordennaslechteseks’ (@wulfie1973)

‘Gevraagd naar welk programma ze het meest zullen missen,
antwoordde 90% van de Griekse kijkers “Dagelijkse Kostas”. #ERT’
(@peet_vader)

‘Volgens mij is Eva Pauwels een supporter van KV Mechelen.
Denk daar maar eens over na.’ (@MelkMuylle)

‘Beste voetbaljournalisten, gelieve de term ‘oefenpot’
voortaan te vermijden. Een oefenpot is een eerste lesbisch vriendinnetje.
Dank.’ (@dwvdevriese)

‘”That is overall so” said a Fleming in his best
English and I had to hold my laugh very hard in’ (@Nektapijt)

‘Mensen toch. Op Twitter kan je 140 karakters typen.
Iedereen weet dat. Denk toch eens na over je tweet ipv op eind v die dwaze afk.
te gebr.’ (@jrgndwvr)

‘Hij was de weg kwijt.
Zij zei: “Tom, Tom!”‘ (@Tom_Lievens)

‘”Zeg Kris, wanneer doen wij eens met Vlaanderen mee
aan die Confederalisation Cup?” (#BDW over voetbal)’ (@Rooseken)

‘Er negen maand over doen om uit een vrouw te raken, een
gans leven wijden aan er terug in te geraken. Het mannenleven is een grap.’
(@vandepotgerukt)

‘Ik ken trouwens een nicht die elke neef door een roze bril
bekijkt.’ (@mrlgotlucky)

‘Wouter Beke is de quorngeworden CD&V’ (@dwvdevriese)

‘Bij zulk zwoel weer ben ik meer dan ooit pro deo.’
(@schwalbekoenig)

‘Beste #terzaketv, kunnen we voortaan, als de
minister-president te gast is, zo rechts onderaan een simultaanvertaler
Wol-Nederlands krijgen?’ (@dwvdevriese)

‘Sinds ik het e-boek van @wbeke heb gedownload krijg ik mijn
tab niet meer uit slaapstand.’ (@Jan_VdJ)

‘No shit Sherlock – Eva Pauwels #verkeerdetattoo’
(@DOMINatrixi)

‘Rechtse azijnpissers die zich storen aan linkse
azijnpissers. Ik vind dat best geestig.’ (@KennethCalliauw)

‘You know, somebody actually complimented me on my driving
today. They left a little note on the windscreen, it said ‘Parking Fine’.’
(@katleen_d)

‘”Veel beter schap!” – kaartje voor een vrouw die
herstelt van een borstvergroting’ (@mbaeten)

”t Zit in de grond en ge kunt erop dansen. Een biet.’
(@Tamara_vdm)

‘Ieder met zijn hymne, ieder met zijn vlag, ieder in dit
landje heeft zijn eigen feestjesdag.’ Kent u dat nummer van Johan Verminnen?
Het schoot daarnet door mijn hoofd, net op het moment dat ik iets vervelends
over Twitter ging schrijven. Na acht maanden op dit fijne medium te hebben rondgekuierd,
slimme dingen te hebben geschreven (en nog veel meer domme of overbodige), af
en toe grappig uit de hoek te zijn gekomen (jammer genoeg ook dikwijls melig en
flauw), overvalt mij nu een zekere Twittermoeheid. Vreest niet, ik ga hier niet dramatisch mijn afscheid aankondigen
zoals anderen dat voor mij deden (of, vreest
juist wel, voor diegenen die mij om een duistere reden volgen ondanks het feit
dat ze het grondig oneens zijn met wat ik doorgaans schrijf).

Maar ik heb het wel een beetje gehad, met die ‘Ieder met
zijn vlag’. Ik gun u uw hymne, maar gun iemand anders dan ook de zijne. Toen ik
23 was en pas afgestudeerd wist ik ook perfect hoe de wereld in elkaar zat. Nu
niet meer. Dat heet wijsheid. En bescheidenheid.

Ik weet best wel dat het weer goed of slecht is, ik kan dat
namelijk zelf zien of voelen. Het oude systeem met de vinger in de lucht: het
werkt! Je weet meteen of het regent en van waar de wind komt. U hoeft mij dat
niet voortdurend te herhalen, dankuwel. En ik weet intussen ook wel dat het
Vlaams-nationalisme fantastisch is/totaal niet deugt (schrappen wat volgens uw
ideologische overtuiging niet past). En werklozen en stakers zijn natuurlijk
luieriken of is het net andersom, en zijn het helden, waarvoor standbeelden
moeten worden opgericht? Ik denk: geen van beide. De meesten denken blijkbaar:
één van beide.

Ik mis de nuance, sociale media (want, ja, ook Facebook is
in datzelfde bedje ziek). De wereld zit niet zwart/wit in elkaar. Er is héél
véél grijs in ons kleurrijke bestaan. Een aantal onder u heeft dan ook nog eens
last van een godcomplex (ja, toegegeven, ik ook, soms). In 140 ongenuanceerde
lettertekens wordt dat alleen maar versterkt. Als ik gelijk heb, heb jij – als
andersdenkende – ongetwijfeld ongelijk. Neen, dus, zo eenvoudig is het niet.

Kunnen we die verschillen niet koesteren in plaats van
altijd ons eigen Grote Gelijk te moeten benadrukken? Let’s agree to disagree, dat zou al een fijn begin zijn. Veel
fijner alleszins dan My way or the
highway.

‘Als we nu het parlementair reces eens met enkele weken
inkorten, zodat politici zich na de vakantie herinneren wat ze ervoor beloofd
hebben?’ (@debananenschil)

‘Gisteren Olivier Deschacht en Annelien Coorevits gezien.
Dat open jurkje en die pumps mochten er wezen. Annelien droeg gewoon een
jeans.’ (@peet_vader)

‘Ik dacht dat het de lente was die kriebelde. Maar blijkbaar
komt het door de allergie van de wasverzachter.’ (@Fem_tl)

‘BWin gaat in zee met #rsca. Zou je kunnen gokken op het
aantal gemiste strafschoppen? #dtv’ (@ksteurbaut)

‘Mijn blackberry is zo traag dat als ik hem uit het raam zou
gooien, ik rustig de tijd zou hebben om naar beneden te gaan en hem te vangen.’
(@DiamondCityLove)

‘”Er is geen gevaar voor De Mens.” Frank Van Der
Linden mag gerust zijn… #Wetteren’ (@janvanasscheB)

‘Vliegen in huis, ik heb er een hekel aan – ’t begint al bij
het inchecken.’ (@dwvdevriese)

‘De Schuer aan den telefoon. Of wij op TW willen spelen,
gewoon om Stijn Meuris te kloten. #TW13’ (@Katastroof)

‘Die Clitoris, ik weet het zo niet… Ik heb daar eens een
week mee gereden, en ik moet zeggen: toch luidruchtig, voor een elektrische
auto.’ (@dwvdevriese)

‘”Ik ben één en al oor.” – Freaks.’ (@MelkMuylle)

‘Na alle reportages over die giftrein is de verrassende
conclusie dat Gunther Schepens bij nader inzien de best articulerende
Wetterenaar is.’ (@peet_vader)

‘Het mooiste lied dat Armand Preud’homme heeft geschreven is
toch wel ‘Ben Ik Te Min Voor de Purperen Heide?” (@dwvdevriese)

‘Geen degoutanter contrast denkbaar: stoute
sms-zwartrijdertjes #DeLijn gaan we pàkken, met #diamant spreken we af: zoveel,
en ’t is ok! #dtz’ (@karlapers)

‘En zo zit de carrière van Willy Sommers weer volop in de
facelift.’ (@peet_vader)

‘De Romeo’s mogen blij zijn met hun nieuw lid. Willy Sommers
is toch wel een alfaromeo.’ (@OrakelvMerksem)

‘Toen Archimedes klaar was met zijn bad, riep hij zijn vrouw
‘ERIKA!’ Een slecht verstaander heeft het toen verkeerd opgeschreven.’
(@Spockfan47)

‘Wat koop je in godsnaam voor iemand die mij al heeft?
#moederdag’ (@MarionH_)

‘Op café zei iemand daarnet: “Is er een probleem met de
Grieken? Ouzo?” Ik ben opgestapt. Ik vind flauwe woordspelingen gewoon
niet grappa.’ (@dwvdevriese)

‘”Treurt niet,” zei Jezus voor Zijn hemelvaart,
“want ik ga naar het hemelse kasteel van mijn Vader.” Doch het volk
riep: “Iedereen kasteel!”‘ (@mbaeten)

‘Sorry hoor, maar de zaak Wetteren vraagt gewoon om
riooljournalistiek.’ (@kareldeweerdt)

‘En op de verpakking natuurlijk geen woord over hoe lang die
doos gazpacho in de microgolf moet.’ (@Spockfan47)

‘Eigenlijk is het logisch dat het alfabet eindigt met de
‘Z’. Het is een alfabetische lijst!’ (@PhilippeSas)

‘Mijn vrouw is erg chaotisch in de keuken. Ze pleurt gewoon
al de groenten in een pot warm water. Ja, ze maakt er soms echt een soepje
van.’ (@Sarcist)

‘Supporters van verrassende cupwinnaar door het dolle heen:
“Wigan nog ni naar huis, bijlange ni, bijlange ni”. #facup’
(@peet_vader)

‘Niemands hoofd is een grotere ode aan de aardappel dan dat
van Jean-Marie Dedecker. #7dag’ (@JGobelijn)

‘Ooit gaat iemand een thesis maken over georganiseerde
lezersbrieven, tweets en Facebookcomments. Ik wens hem/haar goedkope prozac
toe.’ (@SDemeulemeester)

‘”Jejoen” is dus gewoon de manier waarop zijn mama
“Jeroen” uitspreekt nadat haar tanden uitgeslagen zijn.’
(@Malderlewinssi)

‘Wie gesponsord wordt door een vloerenfabrikant wil niet in
de problemen komen met het parket.’ (@kareldeweerdt)

‘Pro tip: als de barman je een whisky uitgiet en vraagt
“zeg maar wanneer ik mag stoppen”, antwoord dan
“augustus”.’ (@MelkMuylle)

‘Zwijg over windmolens, FANC, en blijf bij je
kernactiviteit: boeken en cd’s verkopen;’ (@peet_vader)

‘Vandaag een nieuwe weegschaal gekocht. Ik ben al €39.95
lichter.’ (@Spockfan47)

‘Als we winnen organiseren we volgend jaar #eurovision op de
Gedempte Zuiderdokken.’ (@MelkMuylle)

‘Al een geluk dat Pol Van den Driessche niet de belofte
heeft gemaakt ze te pakken één voor één.’ (@Kroy_Wendy)

‘RIP Ray Manzarek. Hij leerde zijn volk dat ge met een
orgeltje niet alleen een bejaardentehuis kunt entertainen.’ (@Katastroof)

‘”Hoe reageerde Dury op je voorstel?” – “He
hit me with his rhythm stick!” #decuyper #zultewaregem’ (@peet_vader)

‘zit de plaaster aan de wond, dan blijven de zomergroenten
onder de grond #moderneweerspreuken’ (@DOMINatrixi)

‘Van Isabelle A maak ik Isabelle DD
#SloganVoorJeffHoeyberghs’ (@Malderlewinssi)

‘What doesn’t kill you makes you stranger.’ (@Twezus)

‘Reactie van vakbondsafgevaardigde van Lu: “da kannek
ik ni pikke, dedju!” #vrtjournaal’ (@peet_vader)

”t Zeetje in ’t Stad? De opwarming van de aarde gaat nu
echt wel hard. #antwerpunited’ (@houbi)

‘In Antwerpen is een ‘voor’ de bilspleet. Het is dus normaal
dat een Voorakkoord op toiletpapier staat. #antwerpunited’ (@Sarcist)

‘Decuyper zou ook al een akkoord hebben met Jeff Hoeyberghs
om iets aan zijn gezichtsverlies te doen #antwerpunited’ (@Malderlewinssi)

‘As my spaghettisaus gently pruttels. Gently, saus, ik zei
gently! #heeldekeukenvol’ (@IkBenLauren)

‘Ik dacht dat die bonussen bij banken-met-overheidsgeld al
lang geregeld waren. Maar ik ben dan ook iemand die dacht dat Oostende a zee
lag.’ (@NinaVerhaeghe)

‘”Wat? Heb ik gezegd dat ik burgemeester zou
blijven?” Ja, eigenlijk wel. *pijnlijke stilte* “zal ik anders een
voetbalploeg maken?”‘ (@OrakelvMerksem)

‘Hitlers favoriete groente: spinazi.’ (@Pegerniemels)

‘FANC-rebellen bereiken akkoord met regering Colombia. Hun
kernwapens bleken veilig te zijn. En zo is het toch maar vechten tegen
windmolens.’ (@vremdetweet)

‘Karrewietcake #voedzametv’ (@Nektapijt)

‘”Ja, directeur?” “We hebben een radiospot
nodig!” “Zal ik één van de magazijniers iets laten bedenken?”
“Goed plan!” #teveelvoorbeelden’ (@PhilippeSas)

‘#Nva-weetje van de dag: Ludo Van Campenhout, Antwerps
schepen voor sport, diamant en foren, viel als kind in een vat vol
belangenconflicten.’ (@Rooseken)

‘Nu Malisse, Darcis en Goffin eruit liggen, rust alle hoop
op de schouders van Didier Bellens, een echte opslagspecialist #RolandGarros’
(@peet_vader)

‘Graag een Vlaams brood. Gesneden? Neenee, een ander Vlaams.
Een lang. Zo’n arm van brood precies. Ah, meneer bedoelt een vlààms brood…
#nva’ (@_katrijn)

”Boussu Dour straks op ’t Kiel?’, lees ik in Gazet van
Antwerpen. Volgens mij is dat die Senegalese wonderspits en is zijn voornaam
Mamadou.’ (@mrlgotlucky)

‘Mijn vrouw is gaan kijken naar een kast. ‘Het is echt een
tóffe kast!’ luidde de conclusie. We noemen de kast nu ‘Anthonyke’.’ (@Coltrui)

‘Elke dag opnieuw denk ik: ik mag niet zo met de N-VA
lachen. En dan hoor ik wat ze weer gedaan hebben en spuit de koffie door mijn
neusgaten.’ (@Nektapijt)

‘We will, we will wok you! – every soccer stadium in Asia.’
(@Twezus)

‘Blokmemories. Opeens enorm fan zijn van voetbal, tennis,
gelijk welke obscure olympische discipline en/of kooptelevisie.’ (@_katrijn)

Hij zag er bijzonder vermoeid uit en ook wel wat
geïrriteerd, de gouverneur van Oost-Vlaanderen, toen hij zondagmiddag live werd
geïnterviewd in De Zevende Dag. Jan
Briers had dan ook een bewogen week achter de rug, met veel meer kakofonische geluiden
dan zijn geoefend Festival van Vlaanderen-gehoor kon verdragen. Al was hij zelf
voor een flink stuk medeplichtig aan het in alle richtingen uitwaaieren van die
wanklanken.

Briers bevond zich in het crisiscentrum van de provincie,
bij mensen die hij in de dagen voordien had geroemd en voor wie hij na de
crisis in Wetteren nog wel een feestje zou organiseren. Een beetje voorbarig
allicht, om zoiets aan te kondigen, want de gevolgen van de treinramp waren nog
allesbehalve bedwongen op het ogenblik dat hij dat zei. Naast zijn waardering voor
de medewerkers achter hem in beeld uitte de gouverneur meteen, live en onversneden
op de openbare omroep, kritiek op de media. Die hadden, aldus Briers, te veel
sensatie verkondigd in de voorbije turbulente week en hij profiteerde van de geboden
gelegenheid om te pleiten voor het aan banden leggen van de media bij dit soort
gebeurtenissen. Ze zouden alleen nog officiële informatie mogen verspreiden.
Versta: informatie die goedgekeurd is en vrijgegeven werd door de overheid.

Briers sprak openlijk over een ‘partnership met de media’.
Veel dubbelzinniger kan een uitspraak niet zijn. Uiteraard kan en moet je de
media inschakelen om noodzakelijke en nuttige boodschappen door te geven aan de
bevolking; media mogen niet wereldvreemd zijn, ze hebben een maatschappelijke
rol te vervullen. Maar als de media ‘partner’ worden van de overheid, dan
eindigt hun rol als kritische waakhond, en dat mag nooit de bedoeling zijn.

Tsjernobyl

Nu valt er wel iets te zeggen voor de kritiek dat er media zijn
die zich bij dramatische gelegenheden als dat in Wetteren gedragen als
regelrechte drama queens en die al te
gretig op zoek gaan naar sensationele achtergrondinformatie, maar om dit dan
maar meteen te veralgemenen tot ‘de’ media (allemaal dus, zonder uitzondering!)
en er in één gedachtesprong ook maar een roep tot censuur van te maken, is een
aantal bruggen te ver.

Een voorbeeld om het absurde van zijn eis te illustreren: als
de heer gouverneur vindt dat er bij dit soort crisissituaties alleen nog
officiële informatie mag worden verspreid, dan zit hij op dezelfde lijn met de
Sovjetautoriteiten die op 26 april 1986 verzwegen dat er een ontploffing was
geweest in een kernreactor in Tsjernobyl en die pas de dag nadien begonnen te
evacueren. Is het dat waar hij naartoe wil? Wil hij, naar Sovjetmodel, een Pravda die de ‘waarheid’ van de overheid
moet verkondigen en die ernstige calamiteiten in de doofpot moet proberen te
stoppen?

Of ziet hij zichzelf eerder als een Oost-Vlaamse versie van
‘Comical Ali’? U weet nog wel, de minister van Informatie (echte naam: Mohammed
Saïd-al-Sahaf) onder Saddam Hoessein, die in 2003 bij hoog en bij laag bleef
beweren dat de Iraakse autoriteiten de zaak onder controle hadden, terwijl de
Amerikaanse troepen intussen, bijna letterlijk achter zijn rug, Bagdad innamen.

Met alle respect voor een man die zich nog moet inwerken in
zijn rol als gouverneur, maar zijn communicatie was zeker de eerste uren en
dagen na de ramp belabberd en evolueerde van geruststellend over dramatiserend
tot verontschuldigend. Vooral in de eerste uren na de ontploffing had Briers
veel weg van een ‘Comical Jan’, die een onterechte goed nieuws-show opvoerde.
Laten we even de feiten voor zich spreken.

Een ramp komt nooit
alleen

Zaterdag 5 mei, rond 2 uur ’s nachts: enkele wagons van een
goederentrein met chemische producten ontploffen ter hoogte van Schellebelle,
op de grens van de gemeenten Wetteren en Wichelen. Zo’n tweehonderdvijftig
buurtbewoners worden geëvacueerd, het gemeentelijk rampenplan wordt afgekondigd
en er wordt een veiligheidszone met een straal van 500 meter ingesteld. Later
wordt die uitgebreid tot een kilometer.

Zaterdag 5 mei, 6u27 ’s ochtends: ‘Er is geen direct gevaar
voor mens en dier,’ kondigt gouverneur Jan Briers aan op een geïmproviseerde persconferentie.

Zaterdag 5 mei, 16u21: Briers meldt plots dat er 2 doden en
14 gewonden zijn gevallen als gevolg van de treinramp.

Zaterdag 5 mei, 17u31: de persdienst van de provincie
Oost-Vlaanderen herroept de informatie en spreekt van 1 dode en 17 gewonden.

Ook in de dagen daarna bleef Briers warrig en klonken zijn
mededelingen tegenstrijdig met elkaar, alsof hij telkens ongewild wilde
benadrukken dat een ramp nooit alleen komt. De echte ramp (de ontploffing) werd
gevolgd door rampzalige communicatie. Een waar festival van Vlaanderen van
flaters was het en de Vlaming kon het bijna live volgen.

In de ‘partnership’-visie van Briers zouden de media hem
blind hebben moeten volgen in zijn warrigheid en tegenstrijdigheid, want hij – hoogste
vertegenwoordiger van de lokale overheid – zou immers als enige het recht
hebben gehad om informatie te verspreiden. De media zouden bijgevolg
medeplichtig zijn geweest aan het onbewust voorliegen van lezers, luisteraars
en kijkers. En ze zouden ook een heel weekend lang heen en weer gedribbeld
hebben tussen uiteenlopende verklaringen.

Is dat wat de gouverneur werkelijk voor ogen heeft anno 2013
in een democratische samenleving waarin de persvrijheid grondwettelijk werd
verankerd?

Lessen in
crisiscommunicatie

Net zoals de communicatie van de gouverneur onderhevig was
aan Fouten, fouten en foutjes, zo was het ook gênant om te zien hoe de politiek
Wetteren wilde accapareren. Veel te voorbarig, uiteraard, want de politieke
conclusies die moet men later maar trekken in Brussel. Je kan Briers ook niet
verwijten dat hij als neofiet te veel vertrouwen heeft gehad in de diensten die
hem halve waarheden hebben ingefluisterd. Maar het zegt wel iets over hoe er in
dit land wordt omgegaan met crisissituaties. Het leek wel een aflevering van Onvoorziene Omstandigheden of Spelen met uw leven met Mark
Uytterhoeven als ceremoniemeester: improvisatietheater!

Eén van de eerste principes van crisiscommunicatie is: lieg
nooit. Je mag zwijgen, je mag maar de halve waarheid vertellen, maar je mag de
kluit niet belazeren. ‘Geen commentaar’ is veel correcter dan een leugentje om
bestwil. Niet alleen omdat dat als een boomerang terug keert en mogelijke
persoonlijke gevolgen kan hebben, maar in de eerste plaats omdat zo’n initiële
melding dat er geen gevaar was voor de volksgezondheid impliciet een groot
gevaar inhield voor de… volksgezondheid.

Ik ken de werkelijke toestand te weinig om er verregaande
conclusies aan te verbinden, maar mij lijkt het dat je na zo’n ontploffing en
met alle onduidelijkheid rond eventuele levensbedreigende chemische
verbindingen die er het gevolg van kunnen zijn, eerder snel moet evacueren dan
niets te doen. Als je achteraf merkt dat je te snel hebt geëvacueerd, is dat
uitermate vervelend en zal er flink wat gemor opstijgen, maar liever een
evacuatie te veel dan één te weinig. Want je speelt hier letterlijk met
mensenlevens.

Maar vooral: Briers & co hadden minder moeten
communiceren. Het is geen schande om in de onvermijdelijke chaotische uren na
een ramp te melden dat je voorlopig niets te zeggen hebt en dat je zo snel als
maar enigszins mogelijk is met verklaringen naar buiten zult treden. Liever dat
dan voorbarige conclusies trekken, want zowel paniekzaaierij als het creëren
van valse gemoedsrust zijn uit den boze.

Er zijn voldoende communicatiedeskundigen die onze
overheden, op àlle niveaus, kunnen bijstaan in hun, toegegeven, uiterst moeilijke
taak. Het is geen schande om een beroep te doen op externen, want – om enkele andere
titels van tv-programma’s van en met Mark Uytterhoeven aan te halen – Alles kan beter en – als je het slecht
hebt aangepakt zoals in dit geval – Alles
komt terug. Het mag niet de bedoeling zijn dat de Oost-Vlaming zijn provinciehuis als een Huis van Wantrouwen beschouwt.

Het is weer zover. Vrijdag. De laatste werkdag van de week,
alhoewel vandaag voor velen brugdag is na de hemelvaartfestiviteiten van
gisteren. (Maar dit even geheel terzijde.) In Twitterland is vrijdag de dag dat
er #ff-jes worden rondgestrooid. FF = Follow
Friday. De charmante manier waarop tweeps aan hun medetweeps duidelijk
maken wie ze moeten volgen.

Een fijn opzet, eigenlijk, afkomstig uit de koker van ene Micah
Baldwin, @micah, die begin 2009 bedacht dat het wel leuk kon zijn om je
favoriete Twitter-accounts wat promotie te bezorgen. Wat begon als een
bescheiden, kleinschalig idee liep vrolijk uit de hand, waardoor de #ff-en je
tegenwoordig om de oren vliegen. Dat is mooi: van iemand een compliment geven
is nog niemand dood gegaan.

Maar helaas, zoals dat zo vaak gaat met goede ideeën, wordt
#ff vier jaar na de introductie veel te weinig gebruikt voor wat het werkelijk dient:
minder bekende tweeps een zetje geven. In mijn Timeline (TL) zie ik vooral veel
#ff-en voor dezelfde kringetjes passeren. Ik ga het even stout formuleren: het
is een incestueuze bedoening geworden. (En, ja, ik doe er soms zelf aan mee! Nobody’s perfect.)

Collega’s op het werk sturen #ff-en door in een eindeloze
cirkel. Iedereen volgt allang iedereen, maar alla, we zeggen nog maar even tegen
de hele wereld hoe goed we onszelf wel vinden. Extra volgers levert dat niemand
op. Vakbroeders en vriendenkringetjes doen krek hetzelfde. Zelfs een
professionele herrieschopper als Ricky Gervais stuurt elke vrijdag een #ff naar
een handvol Engelstalige grapjurken, telkens the usual suspects, je kan er je horloge op gelijk zetten.

Daarom een vriendelijk en bescheiden pleidooi om de
oorspronkelijke filosofie achter #ff opnieuw in ere te herstellen. Laat je
volgers eens kennismaken met originele, minder bekende stemmen. Geef aandacht
aan mensen met een gefundeerde mening, maar voorlopig zonder megafoon. Wees gul
en niet jaloers: help ervoor te zorgen dat tweeps die slimmer, gevatter en
grappiger zijn dan jezelf hun aanhang kunnen vergroten.

Niets menselijks is ons vreemd. We lezen allemaal graag dat
iemand ons aanbeveelt als ‘interessant’, ‘onmisbaar’ of desnoods als ‘er is een
hoek af, maar volg hem maar!’. Want ook dat is een gevolg van dat hele
#ff-gedoe. Als er op een vrijdag niemand is die jou té gek vindt, dan is dat
toch even slikken. Zo letterlijk moet je die vorige paragrafen nu ook weer niet
nemen hé. Beveel mij aan. Zeg hoe goed ik ben! Maintenant, tout de suite,
heute, gvd. Je veux de l’amour. En #ff-en om aan iedereen te geven, opdat ze
van me houden.

Ha, IJdelheid gij opdringerige heks!