Maandans

…

Café De Raaf nog
steeds gesloten. U moet dat boek ooit toch ’s lezen. Zoals u trouwens zowat
het volledige œuvre van J.M.H. Berckmans tot u moet nemen. Liefst in kleine
dosissen en chronologisch, want op het einde van zijn veel te vroeg afgebroken
hectische en intrieste leven klonk de genaamde Jean-Marie Henri Berckmans
steeds meer verbitterd over zijn uitzichtloze situatie. Neen, begin best bij Vergeet niet wat de zevenslaper zei uit 1989, waarin de dan
36-jarige gewezen schoenenverkoper voor het eerst kond doet van zijn huwelijksproblemen.
Of, begin nog vroeger, bij Geschiedenis
van de revolutie en Tranen voor
Coltrane, zijn eerste twee literaire worpen, toen het privé nog goed zat.
Berckmans is amper 55 geworden, was compleet uitgeleefd, verzopen, versmacht door
de zelfkant van de maatschappij. ‘Neg’, mocht u dat precies nu nodig hebben
voor uw kruiswoordraadsel.

Ik dacht aan Café De
Raaf nog steeds gesloten toen ik het idee kreeg om een stukje te schrijven
over Twitter en daarbij onmiddellijk de titel die nu hierboven prijkt in
gedachten had. Twitter is een café dat 24 uur op 24 open is en dat
kameleongewijs voortdurend van interieur verandert: nu eens bruine kroeg, dan
weer uitzuipkot, daarna chique bar,
soms ook jeugdhuis, meestal brasserie. Je gaat er graag naartoe, om je je achteraf af te vragen waarom
je nu weer eens een hele avond en een halve nacht je tijd hebt verscheten. Je
drinkt er te veel. Je kleren stinken achteraf naar die penetrante menggeur van
verschaalde alcohol en sigarettenrook, héél véél sigarettenrook (neen, ze
serveren er geen eten die naam waardig en de eigenaar veegt vierkant zijn voeten aan het
rookverbod!).

Je verliest veel tijd in Café Twitter, maar het is en blijft
de interessantste kroeg van de buurt. Dus ga je er toch maar weer naartoe. En
opnieuw. En opnieuw. Af en toe denk je: hé, da’s een interessante opmerking.
Of: ha, da’s een fijne grap. En ook wel: dat ziet er mij een toffe pee uit, met hem of haar wil ik wel eens doorbomen over het leven zoals het is. De humor
is er niet altijd van een even hoog niveau (zelf sla je ook wel eens de bal mis,
dus vergeef je ’t je mede-tooghangers) en het is wel eens moeilijk om tussen al
het getier en tafelgespring Geert Hoste van Nigel Williams te onderscheiden.
Een decibelmeter installeren zou geen slecht idee zijn.

In Café Twitter vind je meer mensen die het Grote Gelijk in
petto hebben dan in een hele jaargang De
Zevende Dag. Sexisten en racisten vertellen om beurt een gore bak,
feministen en multiculturalisten
riposteren heftig. Debat, zo lijkt het wel. Pokkenherrie, dat is het. En vaak
heeft het iets Shakespeariaans, zo’n typisch Twitterdispuut. Veel herrie om niets, bedoel ik dan,
niet één van de koningsstukken van de Britse bard. Intussen speelt de jukebox
fijne muziek, maar die wordt de hele tijd overstemd door de veel te
heetgebakerde gesprekken.

Ach, Café Twitter, ik vind het een vreemde, soms zelfs
afstotende plek, maar ik kom er nog graag. Al blijf ik er tegenwoordig minder lang
hangen. Elke ochtend met hoofdpijn wakker worden en als eerste zintuiglijke
ervaring die vreselijke stank van je kleren te moeten ondergaan, neen, dank u. Zo uitgebreid is mijn garderobe nu ook weer niet en ik wil een goede indruk maken op het werk.

Café Twitter blijft mijn favoriete pleisterplek omdat het er nog
altijd prettiger vertoeven is dan in de Facebook, de veel te burgerlijke en
brave tearoom aan de overkant van de straat, de LinkedIn, een businessclub om de hoek, waar
je alleen welkom bent als je je een peperdure lidkaart aanschaft, of de
Instagram, het alternatieve eethuis een eind verderop in de straat, waar je betaalt met kunstzinnig bedoelde foto’s
van voedsel en huisdieren.

En als u me nu wil verontschuldigen: ik ga even iets
drinken. Café Twitter is nog steeds open, zie ik. Eentje, maar, one for the road.

Tijd voor een ‘digital detox’: kordaat afschudden van het mening-itis, nieuwe ideeën opdoen en niet altijd de neiging voelen om over honderd-en-één onderwerpen iets te willen zeggen, om – hopelijk – in full force terug te keren. Tot binnenkort voor nieuwe blogavonturen.

(Dienstmededeling:
hieronder volgt alweer een eigenzinnige selectie van de tweets van de afgelopen
maand, oktober 2013. Ik heb dit nu twaalf maanden gedaan, mijn missionaristaak
zit erop. Ander en beter! En beschouw het citeren van tweets van de
geselecteerde dames en heren maar meteen als een #ff)

‘Kan er iemand mij zeggen wat de koor business van de
Kolacny brothers is?’ (@bollegijz)

‘Ik ben alleen een opportunist als het me uitkomt.’
(@eugendereuver)

‘Als je vriendin een bokser is, koop haar dan een ring.’
(@Slingers13)

‘”Afzien van een gouden handdruk”. Dan moet iemand
wel heel hard geknepen hebben.’ (@debananenschil)

‘Schizofrenen houden van Twitter. Ze krijgen er 140
karakters.’ (@OrakelvMerksem)

‘Van alle dieren maken beiaardieren het mooiste geluid
#werelddierendag’ (@peet_vader)

‘De enigen die recht hebben op een #uittredingsvergoeding
zijn mensen met een bijna-dood-ervaring. (hebt ge’m?)’ (@Katastroof)

‘Dienst asiel en migratie: het Trektuwplanbureau
#nieuwenamen’ (@peet_vader)

‘Het was een vermoeiende periode voor #Giel. Zijn pij is
uit.’ (@peet_vader)

‘Die wildgroei aan audiomerken in elektronicaketens maakt me
een beetje bang en Olufsen.’ (@peet_vader)

‘Het Titicacameer in Peru, niet te verwarren met het
Zilvermeer in Mol, het pipikakameer.’ (@OrakelvMerksem)

‘Ook bij het slaan van munten van Italiaanse wielrenners
ging het mis. De munten met ‘Francesco Loser’ zijn bezorgd aan de familie
Planckaert.’ (@peet_vader)

‘We Alderweireld, we are the children #songforthedevil’
(@dweezzill)

‘Mirallast night a DJ saved my life #songforthedevil’ (@Twezus)

‘Gek dat we nog geen aardappelactivisten hebben gespot op de
mat van het Maksimir-stadion. #krobel’ (@tomasvds)

‘Vulva is geen Zweeds meubel.’ (@DiamondCityLove)

‘Frank Raes heeft net gebeld. Het regent binneuh!’
(@Spockfan47)

‘Het blijft bizar, dat welriekende geurtjes ook ‘eau de
toilette’ genoemd worden. #parfum’ (@_katrijn)

‘Liever Damascus dan de maskes #boekoverJejoen’
(@Malderlewinssi)

‘We lachen met die piraat die in de val gelokt werd met
nepbeloftes over filmprojecten, maar ondertussen zitten we hier wel met Jan
Verheyen.’ (@mbaeten)

‘Nu die Welshe knakkers hier toch zijn, kunnen ze misschien
ineens die Oosterwalesverbinding aanleggen #belwal’ (@peet_vader)

‘”Er is een nationaal HIV plan opgesteld.”
Positief. #vrtjournaal’ (@Sarcist)

‘Het Galileo-navigatiesysteem is bijna klaar, maar de
prijsbewuste burger kan best nog even wachten op het goedkope maar identieke
Gali-Olé’ (@mbaeten)

‘Vandaag ben ik luier dan een pamper. #justsaying’ (@Fem_tl)

‘Ik heb onlangs appelen met peren vergeleken. De appelen
waren over het algemeen ronder.’ (@SaaieTweet)

‘Golf van mening-itis waait over van Nederland naar
Vlaanderen. Ik krijg er de feiterij van.’ (@aaiBoek)

‘De politie stond ooit eens voor mijn deur voor een
huiszoeking. Ik heb ze immoweb aangeraden.’ (@Jan_VdJ)

‘Het is koud, mag ik 140 dekens? #InhetTwitterAfkickcentrum’
(@peet_vader)

‘Net in een vijver gesukkeld. Had ik me maar niet laten
leiden door de zwaan van de dag.’ (@peet_vader)

‘Als teken van Financial Fair Play zullen de spelers van PSG
na afloop elk 1 euro in de spaarpot van Tielemans steken. #andpsg’
(@PippoInzaghi2)

‘If Sweden can’t go to Brazil, FIFA should give a wildcard
to Ibrahimovic. Just him and one extra to do the throw ins. #ucl #andpsg #rsca’
(@Bert_VdA)

‘Ja lap RT @nmbs: wegens een vakbondsactie zal deze tweet
niet verder gaan dan Brussel-centraal’ (@OrakelvMerksem)

‘Stroomstoring bij de @nmbs. Hun social media-team schept nu
steenkolen om terug tweets te kunnen schrijven.’ (@MelkMuylle)

‘Joke Schauvliege laat weten dat ze de dood van #LouReed
betreurt. Tevens vraagt ze zich af hoe het nu verder moet met The Hollywood
Bananas.’ (@dwvdevriese)

‘BDW zegt “ontlastend” en mijn tv stinkt plots
naar kak.’ (@LisaLeysen)

‘Pret bij de medische controle: 1) potje overhandigd
krijgen, 2) lang achterblijven, 3) als ze vragen waar je urine blijft:
“Urine? OH-OH!”‘ (@mbaeten)

‘Zouden niet zo knappe prostituées gewoon hun ramen weinig
kuisen, zoals de meeste mensen filters over hun selfies zetten?’ (@_katrijn)

‘Weet onze minister van financiën ook eens hoe het voelt om
geschoren te worden.’ (@senorwauters)

‘”Of ik geen tips heb om uw stilleven te
verbeteren?”, vroeg de boswachter aan de landschapsschilder. “De beuk
erin en de eikel eruit.”‘ (@mrlgotlucky)

‘Fisting, dat is iets waarvoor je moet openstaan.’ (@strikeplank)

Exact een jaar geleden gaf ik het eerste teken van leven op
mijn blog. ‘Schaf de stemplicht af!’, leek me wel een stoere titel boven die
eerste pennenvrucht, die – hoe raadt u het? – inderdaad een pleidooi was tegen
de stemplicht. Om 14:15:50 op die 24ste oktober 2012 werd die blogpost de wijde
wereld ingestuurd, een wijde wereld die zich toen nog beperkte tot een handvol
vrienden en collega’s.

Twee dagen eerder had ik me ook op Twitter gemanifesteerd
met de lichtjes provocerende tweet ‘Twitter = geestelijke masturbatie voor
gevorderden. Ik doe mee… #twitter #frankvanlaeken’. Ja ja, compleet met
hashtags en al, want als vijftigplusser mag je je niet laten kennen: je moet
mee zijn met je #tijd.

Dit is mijn 307de opiniestuk. 307 doorwrochte teksten op 365
dagen, dat is veel. Dat is héél véél. Misschien denkt u wel: die man heeft last
van meningitis. Dat zou zomaar eens kunnen, al probeer ik ver weg te blijven
van onderwerpen waarvoor je niet alleen gestudeerd moet hebben, maar ook nog
eens écht intelligent moet zijn. Mijn harde schijf heeft zich al op jonge
leeftijd afgesloten van alles wat wetenschappelijk of wiskundig is. Formules,
cijfertjes, ingewikkelde verklaringen: ‘¡No pasarán!’, zegt mijn brein. Ik kan
daarmee leven. Ik moet wel.

1.927 mensen volgen mij op Twitter. And counting. Ik volg er zelf 514. Dat is te veel, daar moet ik
hoogdringend iets aan doen. Vijftig of honderd eraf, dat moet kunnen. Het is
best gek dat er bijna tweeduizend (positief denken!) zielen willen weten wat
mij bezig houdt, een eindje meelopen over paden waar ik denk iets zinvols over
te kunnen melden, mijn in het beste geval half geslaagde ironische of
sarcastische bedenkingen lezen. Soms zou ik hun gezichten willen zien: nu eens
lachend, dan weer verbaasd opkijkend van zoveel ongein, meestal verder
scrollend naar iets wat ze ongetwijfeld interessanter vinden.

Ik heb dat ook. Dan lees ik iets volslagen ongrappigs,
blijken er zeven mensen dat te hebben toegevoegd aan hun favorieten en twaalf
anderen het te hebben geretweet. Of omgekeerd: een dijenkletser, waar niemand
op reageert. Ach ja, Twitter verschilt in niets van de gewone wereld, waar
domme tv-programma’s een pak meer kijkers hebben dan intelligente. (Wat een
arrogante opmerking, overigens. Begrijpt u dat ik mezelf soms moe word?)

Vind je op Facebook vooral de huis-, tuin- en keukenverhalen
(‘Mijn lief’, ‘Mijn kat’, ‘Mijn middagmaal’), dan is Twitter een vergaarbak van
meninkjes, die versterkt worden omdat ze worden doorgestuurd, gereproduceerd of
schaamteloos gejat. Als je Justin Bieber heet, dan is een ‘Good morning’ al
voldoende om extase te veroorzaken bij miljoenen fans. Behaagziek
is een typische kenmerk van hersenloze volgelingen. (En die arrogantie gaat hier maar door, hoor ik u denken.)

Dat is in het echte leven ook zo. Dictaturen worden zo in
stand gehouden. Hitler, Stalin, Mao: ze heersten bij gratie van buigzame
carrièristen, ruggengraatloze jaknikkers en een zwijgende massa, die hen –
wanneer hen dat werd opgedrongen – luid toejuichten en voor de rest niet
bougeerden wanneer de Grote Leider zich weer eens bezondigde aan verregaande
idiotie. Niet dat ik Bieber met Hitler wil vergelijken, trouwens: ik vermoed
dat de Führer een betere zanger was. Kan ook moeilijk anders.

Enfin, gelukkige verjaardag mijzelf. Blijft de vraag waarop
ik mezelf zal trakteren. Zo’n digital detox, zou dat niets voor mij zijn? Een
tijdje weg van alle vlugge en vluchtige opinies, terug gaan leven zoals ik dat nog
niet zo heel lang geleden deed: zonder sociale media, maar wel sociaal.

‘Ik zeg niets meer,’ schreef een door mij gewaardeerde
blogster gisteren nog. Ik zou dat jammer vinden, wat haar betreft. Maar ik weet
wat ze bedoelt en ik heb daar zelf ook geregeld zin in, niets meer zeggen. Even
toch. Een sabbatical die – mezelf een beetje kennende – kan variëren tussen
tien minuten en voor altijd. Hier moet ik toch eens even over nadenken.

Ik zeg niets meer… Mmm, toch maar niet. Zo weinig kan ik
niet aan, vrees ik.

‘You’re the Zwan that I want #etenenzingen’ (@dwvdevriese)

‘Er zat maar één andere persoon in de zaal bij “The
Great Gatsby” en tegen de aftiteling lag ze in slaap. Ernstig
huwelijksaanzoek overwogen.’ (@FlorVDE)

‘Ik had net bijna een e-mail doorgestuurd naar mijn baas met
de woorden “Halle-fucking-lujah!”. Ik denk dat ik er best mee stop
voor vandaag.’ (@DiamondCityLove)

‘Theateridee: Wachten op Goddaer, waarin twee vrienden bang
afwachten tot Ozark Henry op de radio gespeeld wordt.’ (@mbaeten)

‘BREAKING – De Syrische president Assad heeft zijn aftreden
aangekondigd, nadat België had gedreigd met het gooien van Milowtovcocktails.’
(@dwvdevriese)

‘En toen zongen ze “waar is da feestje?”. Schijt
allemaal haggis. #scobel’ (@Malderlewinssi)

‘Ik ben het niet met mij eens.’ (@dwvdevriese)

‘Laten we ook niet vergeten dat marihuana een gateway drug
is naar reggae.’ (@mbaeten)

‘Den #Beerschot wint voor een tweede keer op rij. Geef toe,
dit voelt als een #jaren30tweet.’ (@Slingers13)

‘#AlbertII is een postuumdrama.’ (@aaiBoek)

‘Dit kan enkel nog gered worden als ze @sthbracke hebben
gecast om Delphine te spelen. #albertII’ (@MelkMuylle)

‘Verder kan hij het wel schudden RT @zegmaarbas: Hij davert
wel goed. #albertII’ (@aaiBoek)

‘Idee: een wekker met sneeze-functie. Het ding niest je in
je gezicht als je wil blijven liggen.’ (@hetjoch)

‘Sommige onderbroeken hebben een streepje voor.’
(@dwvdevriese)

‘Tot slot wil ik nog dit zeggen. Dit.’ (@eugendereuver)

‘Panda pa ti – Santana #pandahits’ (@jaakdevuyst)

‘De videotheek had “A fish called Panda” niet.
Amateurs.’ (@MelkMuylle)

‘Banaan: “De meisjes van #Femen laten weten dat ze
ermee stoppen in België.” Schil: “Dat zal me borst wezen.”‘
(@debananenschil)

‘Die van NSA zijn echt straffe kerels!! Probeer het zelf
maar eens, binnengeraken bij Belgacom. Zelfs via telefoon onmogelijk.
#vrtjournaal’ (@Sarcist)

‘”Belgacombaas Bellens zweeg over cyberspionage.”
Uiteraard, dat is het domein van zijn collega Hackens. / I’ll get me coat!’
(@mbaeten)

‘BREKEND: Starbucksfilialen blijven hele nacht open om
hipsters wakker te houden die #iOS7 proberen te installeren. RT=kartonnen
bekertje’ (@ine_vdw)

‘Tijd voor een update van de Griekse mythologie waarin
Sisyphos zich tot in de eeuwigheid moet proberen uit te schrijven op
e-nieuwsbrieven.’ (@mbaeten)

‘Ik zag vandaag een reclame van NMBS: “Onze nieuwe
treinen hebben airco.” Het is september. September hé. Ze zijn weer maar
eens te laat.’ (@LisaLeysen)

‘Of ik een anagram wil maken van ‘een torenhoge vesting’?
Neen, het is nog te vroeg.’ (@mbaeten)

‘”Yes yes, we opened the academyyear here in Leuven.
Yes also in ’t english!” #taaltest’ (@kareldeweerdt)

‘”De volgende keer kies ik toch beter dat andere, als
ze nog eens van ‘kruis of munt?’ doen”, besefte Jezus.’ (@dwvdevriese)

‘#breaking: Gent schrapt de benaming ‘fictie binnen
historische krijtlijnen’.’ (@fdgraeve)

‘NIEUWS. De Landelijke Liga van Finishlijnfetisjisten meldt
dat haar secretaris en haar penningmeester zonet samen door het lint zijn
gegaan.’ (@mrlgotlucky)

‘Mocht #Lestienne nu nog betrapt zijn geweest met Wendy Van
Wanten in zijn hotelkamer.’ (@MelkMuylle)

‘Woordvoerder UCI: “Ik zou wel willen zeggen wie de
nieuwe voorzitter wordt, McQuaid het ni!” #ikhaalmijnjas’ (@peet_vader)

‘”Beneluxtrein keert volgend jaar terug”. Dat
wordt een blij weerzien met die passagiers die er nog op zaten.’
(@OrakelvMerksem)

‘Danio Devil. Alles wordt verrodeduiveld. Alles. Ik wed:
straks verkopen ze Doritos die je moet eten met de punt naar voor.’
(@dwvdevriese)

‘Bankieren is te belangrijk om over te laten aan bankiers.
#7dag’ (@NinaVerhaeghe)

‘Aan de lengte van iemands penis kan men doorgaans zien van
welk geslacht hij is.’ (@dwvdevriese)

Maanden werd er over getweet, gediscussieerd en gezeverd: de
Twitterquiz. Het meest gehypete evenement sinds Bal der Bals, Kloutparty en
Tomorrowland. In Gent dan nog wel, die ultieme roodgroene enclave in
Vlaandernistan, waar de Vooruit al honderd jaar staat te blinken, de Ghelamco
Arena iets minder lang en waar de N-VA nog in de oppositie zit.

Uit medeleven met deze voor het Vlaams-nationalisme zo benarde
situatie hadden we ons ploegje de Siegfried Bracke Fanclub gedoopt, naar de
Grote Leider die van Gent naar Mol verhuisde om zijn nieuwe geliefde te volgen en
die vervolgens van Mol naar Gent terugkeerde met een koffer vol onderbroeken om
te proberen het lokale electoraat te verleiden. Valère, voor de vroegere
vrienden van het proletariaat. U kent hem vast wel.

De eerste opgave leverde nog geen punten op: herken de andere
deelnemers wanneer ze arriveren. De twitteraars die met hun eigen tronie op dit
wonderbaarlijke medium te bewonderen zijn, kon ik vrij snel plaatsen. Zeker als
ze Tomas Van den Spiegel heten, Slimste Mens zijn geweest en twee meter en
veertien centimeter boven de aarde uitstijgen. Gelukkig geldt er in Gent geen
samenscholingsverbod, zodat dat zootje ongeregeld ongestoord op straat mocht samen
troepen. Opvallend veel rokers onder de twitteraars, trouwens, wat nogmaals
onderstreept dat dit een bijzonder ongezond medium is.

Omdat ik één van de samenstellers van de quiz, de immer
alerte @Kroy_Wendy, redelijk goed volg, had ik mij grondig voorbereid.
Vrijdagnamiddag had ik de geschiedenis van het feminisme nog tot mij genomen. Nou
ja, ik had de Nederlandstalige Wikipedia-pagina bij het lemma ‘feminisme’
enigszins bestudeerd (twee keer gelezen, in feite). Je kon me alles vragen over
‘Rosie the Riveter’ (‘We can do it!’), Marie Popelin, suffragettes, Dolle
Mina’s en de twee mannen die werden opgenomen in de lijst van ‘bekende
feministen’ (voor wie het wil weten: Dirk Verhofstadt, broer van, en Henri La
Fontaine, niet die van de fabels).

Allemaal moeite voor niets. Niet dat er geen vragen over
feminisme en belangrijke vrouwen werden gesteld, o nee: dank zij de Twitterquiz
weten de deelnemers nu dat er ook zoiets bestaat als vrouwenvoetbal (wie
bedenkt het?), dat er vrouwelijke schrijvers zijn (wie had dat ooit gedacht?)
en dat in sommige landen een vrouw aan het hoofd van de regering staat (waarom
eigenlijk, het liep toch goed met mannen aan de macht en vrouwen aan de
haard?). Enfin, vele jaren nadat ik een toenmalig lief op twee opeenvolgende
verjaardagen het boek I know why the
caged bird sings had cadeau gedaan (de eerste keer werd dat nog op luid gejuich
onthaald, de tweede keer iets minder, maar toen kon ik nog redelijk snel
wegduiken voor projectielen) kon ik eindelijk iets aanvangen met de naam van de
schrijfster: Maya Angelou. Ha!

Negentien ploegen van elk vijf man (m/v!) werden in Kapitein
Cravate gepropt, een kroeg aan de Nederkouter 69, alwaar Tram 1 af en toe
voorbij dondert, want dat hadden we vernomen via mysterieuze, cryptische tips
in de weken voorafgaand aan de quiz. Negentien maal vijf, dat is, euh,
behoorlijk veel volk en omdat wij het goede voorbeeld wilden geven qua
teamgeest en bleven wachten tot het laatste lid van de Siegfried Bracke Fanclub
aanwezig was, belandden we uiteindelijk aan de toog. Nu is de toog niet per se een plek waar
ik principieel weiger te vertoeven, wel integendeel, maar dan bij voorkeur
wanneer de enige vraag die gesteld wordt luidt: ‘Wat wilt u drinken, meneer?’
Voor zeventig quizvragen ligt het iets minder voor de hand.

Na de tweede ronde liet @Kroy_Wendy al met een ironische
ondertoon weten dat het toiletpapier in de vrouwentoiletten op was. Het
gegniffel bij de mannelijke deelnemers verstomde al snel, wanneer diezelfde
@Kroy_Wendy nauwelijks een volle ronde later opmerkte dat ook de mannen het de
rest van de avond zonder papier moesten stellen. Waar is Hilde De Baerdemaeker
wanneer je haar nodig hebt???

Het weze vooral genoteerd: ook op dit vlak hadden de vrouwen
een streepje voor op de Twitterquiz, als u mij hierbij vergeeft dat het
zelfstandig naamwoord ‘streep’ tot een verkeerde visuele voorstelling van de
gang van toiletpapierloze zaken zou kunnen leiden. Of we hieruit ook mogen
afleiden dat het Twittervolkje nogal bekakt is, laat ik overigens geheel en al
aan uw oordeel over.

Ter zake nu. Als je aan zo’n evenement deelneemt, en al
zeker onder een ronkende groepsnaam als Siegfried Bracke Fanclub, dan zijn er
twee interessante opties: óf je doet mee om de overwinning, óf je eindigt
roemloos helemaal onderin. Vraag het maar aan Wim Vansevenant: in de Ronde van
Frankrijk moet je bij de eerste vijf eindigen of rode lantaarn worden, wil je
poen scheppen op de natourcriteriums. Met een anonieme plek ergens middenin het
peloton ben je niks. Dan vergeten de mensen je, zelfs als je Siegfried Bracke heet.

Jammer, want we zijn dus achtste geworden. Op negentien
ploegen. De winnende ploeg heette De Vlaamse Grondstroom, als dat een troost
mag zijn voor het nationalistische gedachtegoed, waar onze held Siegfried
vanzelfsprekend niet helemaal in thuis hoort, al mogen we dat misschien niet zo
Descherp stellen.

De organisatoren dromen al luidop van een nieuwe editie. Ik
mag hopen in een iets grotere ruimte, want zo’n sauna met kleren aan, da’s niet
echt ideaal. Kleine tip: vraag geen tien euro aan de deelnemers, maar laat hen
voor tien euro aan toiletpapier meebrengen. Is dat probleem ook meteen van de
baan. Onze ploeg zal de volgende keer Bart De Wever Fanclub heten (echte winnaars!) en we zullen te herkennen
zijn aan onze stropdassen met de afbeelding van Vlaamse, pardon, Venetiaanse
leeuwen.

‘Dat het Nieuw Solidaristisch Alternatief toegang heeft tot
alle internetgegevens mag toch onrustwekkend genoemd worden.’ (@vremdetweet)

‘Ontgoocheld in Robbeneiland, Arjen was nergens te zien
#opreismetschauvliege’ (@Jan_VdJ)

‘Dronken Daan verknalt optreden op Linkerwoofer. Misnoegde
toeschouwers eisen de terugbetaling van hun gratis ticket.’ (@schwalbekoenig)

‘Aan het aantal fabrikanten van ramen en deuren te zien
hier, worden er in Polen alvast niet veel open deuren ingetrapt.’ (@Kroy_Wendy)

‘BREAKING. #Daan stopt als muzikant, en stapt over naar
#Njam waar hij in het najaar een cokeprogramma zal presenteren. #linkerwoofer’
(@PippoInzaghi2)

‘Ik heb de afgelopen weken zóveel geitenkaas gegeten dat het
ergens wel schadelijk voor me moet zijn, maar vooralsnog mekker ik er niets
van.’ (@EllenKoenen)

‘Nieuw besparingsidee van Ryanair, niet alleen geen bagage,
ge moogt ook zelf niet meer mee. Kost nu wel nog maar 12 euro.’
(@kareldeweerdt)

‘9 to 4 #1letterwrongfilm’ (@DOMINatrixi)

‘Monty Python and the Baldy Grail
#montypythonmeetsdenjohnenastrid’ (@Slingers13)

‘Dierenarts zei vandaag dat mijn kat mooie oren had. Ik voel
de behoefte dit te delen. Als ik ooit een kind heb mogen jullie allen
ontvolgen.’ (@FlorVdE)

‘I don’t wanna work on Natalia’s farm no more! #terzaketv’
(@Kroy_Wendy)

‘Zulte Keerekeerweeregem’ (@Nektapijt)

‘Opvallend dat er zoveel deelnemers aan de Dodentocht
tijdens de laatste kilometers vreemd gaan. #doto13’ (@hetjoch)

‘Stomae #rimpelrockbands’ (@_katrijn)

‘Poo Fighters #rimpelrockbands’ (@Twezus)

‘Sonck wil nog naar een eersteklasser, Buyens naar de Rode
Duivels… #Extratime begint meer en meer op de Droomfabriek te lijken.’
(@PippoInzaghi2)

‘8 1/2 Weeks. #2filmsin1’ (@debananenschil)

‘Balbezit zegt niet alles. Ik heb de ballen, maar mijn vrouw
is hier wel baas. #belfra’ (@senorwauters)

‘Hoeveel kinderen moeten er eigenlijk van hun step vallen
vooraleer de overheid ingrijpt? RT indien verontwaardigd.’ (@swerbrou)

‘Als er een wedstrijd bestond “Eet een mango op een erotische
manier op”, ik won op 1 been. (Ik snap ook niet wrm ik dat op 1 been zou
doen).’ (@Julieedv)

‘Monogamie is een relatief begrip. Het wordt vandaag vooral
als excuus gebruikt voor persoonlijke mislukkingen. #homans’ (@TheWunderlich)

‘Patata morgana: luchtspiegeling van een frietkot in de
woestijn #nieuwewoorden #spelenmettaal’ (@mrlgotlucky)

‘Drempelvrees: aandoening die vaak voorkomt bij mensen die
met een getunede wagen rijden.’ (@mbaeten)

‘We moeten waakzaam blijven maar in Vlaanderen is het
grootste probleem met ra(s)cisme toch nog steeds de schrijfwijze.’
(@S_Rommelaere)

‘Het nieuwe album van Ozark Henry zal volledig anders
klinken. Hij zal deze keer uit zijn linker- in plaats van zijn rechterneusgat
zingen.’ (@PippoInzaghi2)

‘Eigenlijk is die hele hockeysport toch maar een flauw
excuus voor een persoonlijk falen om het lidgeld voor de golfclub bijeen te
sparen.’ (@FlorVdE)

‘Ik op Facebook? Over mijn like!’ (@Spockfan47)

‘Ik heb trouwens ooit nog meegedaan aan een auditie voor een
komische eenakter in een restaurantkeuken en kreeg uiteindelijk de deegrol.’
(@mrlgotlucky)

‘Een kind kost een huis. Een huis kost stukken van mensen.
En trek er voor de rest uw plan mee.’ (@S_Rommelaere)

‘Ik werk aan een boek dat een kruising is van ‘Vijftig
Tinten Grijs’ en ‘De Da Vinci Code’: iedereen komt klaar maar niemand begrijpt
waarom.’ (@dwvdevriese)

‘Klein klein kloutertje wat doe je bij de kreeft, je eet
alles van de elite op, die een hogere score heeft. #kloutparty’ (@_katrijn)

‘De FarmVille-party is op 15/9 in Bachten de Kupe. Welkom
als je + 3 ton virtuele patatten hebt geoogst!’ (@MelkMuylle)

‘”Iedereen mag meedoen hoor, alleen krijgen de
populaire kindjes leukere spullen.” De virtuele klassenmaatschappij.
Walgelijk. #kloutparty’ (@mbaeten)

‘Jezus zijn kloutscore zou hem in den tijd niet eens vijf
broden en twee vissen opgeleverd hebben. #twaalfvolgers #kloutparty’
(@_katrijn)

‘Er zijn kindjes in Afrika die zelfs geen kloutscore
hebben.’ (@Bouncehead)

‘”Under capitalism, man exploits man. Under communism,
it’s just the opposite.” John Kenneth Galbraith (@FVMas)

‘Verzin alternatieven voor de #kloutparty. Bijv. op basis
van je #bmiscore. De best scorenden worden thuis opgehaald met de kraan.’
(@KrisCoMedie)

‘”I have Brylcreem!” – Willy Claes, 50 jaar
geleden tot en met nu.’ (@MelkMuylle)

‘”Huawei” is naast een merk van smartphones ook
het refrein in elk liedje ooit van Selah Sue.’ (@Kampzwijn)