Maandans

Tijd voor een ‘digital detox’: kordaat afschudden van het mening-itis, nieuwe ideeën opdoen en niet altijd de neiging voelen om over honderd-en-één onderwerpen iets te willen zeggen, om – hopelijk – in full force terug te keren. Tot binnenkort voor nieuwe blogavonturen.

(Dienstmededeling:
hieronder volgt alweer een eigenzinnige selectie van de tweets van de afgelopen
maand, oktober 2013. Ik heb dit nu twaalf maanden gedaan, mijn missionaristaak
zit erop. Ander en beter! En beschouw het citeren van tweets van de
geselecteerde dames en heren maar meteen als een #ff)

‘Kan er iemand mij zeggen wat de koor business van de
Kolacny brothers is?’ (@bollegijz)

‘Ik ben alleen een opportunist als het me uitkomt.’
(@eugendereuver)

‘Als je vriendin een bokser is, koop haar dan een ring.’
(@Slingers13)

‘”Afzien van een gouden handdruk”. Dan moet iemand
wel heel hard geknepen hebben.’ (@debananenschil)

‘Schizofrenen houden van Twitter. Ze krijgen er 140
karakters.’ (@OrakelvMerksem)

‘Van alle dieren maken beiaardieren het mooiste geluid
#werelddierendag’ (@peet_vader)

‘De enigen die recht hebben op een #uittredingsvergoeding
zijn mensen met een bijna-dood-ervaring. (hebt ge’m?)’ (@Katastroof)

‘Dienst asiel en migratie: het Trektuwplanbureau
#nieuwenamen’ (@peet_vader)

‘Het was een vermoeiende periode voor #Giel. Zijn pij is
uit.’ (@peet_vader)

‘Die wildgroei aan audiomerken in elektronicaketens maakt me
een beetje bang en Olufsen.’ (@peet_vader)

‘Het Titicacameer in Peru, niet te verwarren met het
Zilvermeer in Mol, het pipikakameer.’ (@OrakelvMerksem)

‘Ook bij het slaan van munten van Italiaanse wielrenners
ging het mis. De munten met ‘Francesco Loser’ zijn bezorgd aan de familie
Planckaert.’ (@peet_vader)

‘We Alderweireld, we are the children #songforthedevil’
(@dweezzill)

‘Mirallast night a DJ saved my life #songforthedevil’ (@Twezus)

‘Gek dat we nog geen aardappelactivisten hebben gespot op de
mat van het Maksimir-stadion. #krobel’ (@tomasvds)

‘Vulva is geen Zweeds meubel.’ (@DiamondCityLove)

‘Frank Raes heeft net gebeld. Het regent binneuh!’
(@Spockfan47)

‘Het blijft bizar, dat welriekende geurtjes ook ‘eau de
toilette’ genoemd worden. #parfum’ (@_katrijn)

‘Liever Damascus dan de maskes #boekoverJejoen’
(@Malderlewinssi)

‘We lachen met die piraat die in de val gelokt werd met
nepbeloftes over filmprojecten, maar ondertussen zitten we hier wel met Jan
Verheyen.’ (@mbaeten)

‘Nu die Welshe knakkers hier toch zijn, kunnen ze misschien
ineens die Oosterwalesverbinding aanleggen #belwal’ (@peet_vader)

‘”Er is een nationaal HIV plan opgesteld.”
Positief. #vrtjournaal’ (@Sarcist)

‘Het Galileo-navigatiesysteem is bijna klaar, maar de
prijsbewuste burger kan best nog even wachten op het goedkope maar identieke
Gali-Olé’ (@mbaeten)

‘Vandaag ben ik luier dan een pamper. #justsaying’ (@Fem_tl)

‘Ik heb onlangs appelen met peren vergeleken. De appelen
waren over het algemeen ronder.’ (@SaaieTweet)

‘Golf van mening-itis waait over van Nederland naar
Vlaanderen. Ik krijg er de feiterij van.’ (@aaiBoek)

‘De politie stond ooit eens voor mijn deur voor een
huiszoeking. Ik heb ze immoweb aangeraden.’ (@Jan_VdJ)

‘Het is koud, mag ik 140 dekens? #InhetTwitterAfkickcentrum’
(@peet_vader)

‘Net in een vijver gesukkeld. Had ik me maar niet laten
leiden door de zwaan van de dag.’ (@peet_vader)

‘Als teken van Financial Fair Play zullen de spelers van PSG
na afloop elk 1 euro in de spaarpot van Tielemans steken. #andpsg’
(@PippoInzaghi2)

‘If Sweden can’t go to Brazil, FIFA should give a wildcard
to Ibrahimovic. Just him and one extra to do the throw ins. #ucl #andpsg #rsca’
(@Bert_VdA)

‘Ja lap RT @nmbs: wegens een vakbondsactie zal deze tweet
niet verder gaan dan Brussel-centraal’ (@OrakelvMerksem)

‘Stroomstoring bij de @nmbs. Hun social media-team schept nu
steenkolen om terug tweets te kunnen schrijven.’ (@MelkMuylle)

‘Joke Schauvliege laat weten dat ze de dood van #LouReed
betreurt. Tevens vraagt ze zich af hoe het nu verder moet met The Hollywood
Bananas.’ (@dwvdevriese)

‘BDW zegt “ontlastend” en mijn tv stinkt plots
naar kak.’ (@LisaLeysen)

‘Pret bij de medische controle: 1) potje overhandigd
krijgen, 2) lang achterblijven, 3) als ze vragen waar je urine blijft:
“Urine? OH-OH!”‘ (@mbaeten)

‘Zouden niet zo knappe prostituées gewoon hun ramen weinig
kuisen, zoals de meeste mensen filters over hun selfies zetten?’ (@_katrijn)

‘Weet onze minister van financiën ook eens hoe het voelt om
geschoren te worden.’ (@senorwauters)

‘”Of ik geen tips heb om uw stilleven te
verbeteren?”, vroeg de boswachter aan de landschapsschilder. “De beuk
erin en de eikel eruit.”‘ (@mrlgotlucky)

‘Fisting, dat is iets waarvoor je moet openstaan.’ (@strikeplank)